yo no olvido al año viejo

no, todavía no se ha acabado y como dice el del futbol "hasta el último out se habla". y si, este año me ha dejado cosas muy buenas.
Me dejó 200 cabras, esas que vos cuidás y con las que te enredas todos los días, esas que no conozco, esas que son tu vida
Me dejó conocer a esa chava, esa que es bien tonta y que pelea conmigo como si yo fuera un enemigo a vencer, no sabe que yo tengo bien claro que no puedo contigo y que solo soy alguien de paso en tu vida (pero ella lo es menos, o no?
Me dejó la yegua que tiene mi nombre, esa que vos decís que te pateó en los huevos, igual que yo, pero después se puso mansita, mansita y que, igual que yo, corre a tus manos cuando lo llamas aunque de premio le des lo que a mi: una pequeña golosina.
y la suegra...esa mujer está guapa, y entiendo que compares, aunque ni la puedo conocer ni quiero hacerlo, me parece una mujer formidable, igual que vos.
y luego de alucinar con que te tengo todavía, repasar una por una las cogidas, los pleitos, las caricias de reconciliación, las ganas metidas en el cuerpo, el sabor de tu semen fragante, los celos absurdos y tu perfecta figura dormido en mi cama.
un delicioso alucine para tolerar la soledad

educativo (orgasmiemos)

Hace rato que no escribo algo educativo...pero estuvo el tuiter lleno de preguntas sobre hombres multiorgasmicos y me volví a poner en todo doctoral.
Aunque el orgasmo masculino no es sinónimo de eyaculación, la mayoría de los hombres piensa que si lo es.
si nos ponemos doctorales, muchas mujeres no llegan a conocer el orgasmo o nunca lo experimentan porque no tienen una "señal" de que se siente, y los hombres creen que la "seña" es la expulsión de semen.
Mas de una vez, alguna de mis parejas masculinas me dijo "expulsé semen" sin haber tenido un orgasmo, sólo una vez vi a alguien que parecía tener un orgasmo sin expulsar semen. y bueno, mi ex pareja era multiorgasmico.
Otro de mis recuerdos de hombres es un amigo gay que me contó su primer orgasmo anal y como esto provocó una eyaculación siendo penetrado. menos raro de lo que pienso y tal vez más frecuente es eso: un orgasmo anal que provoca una eyaculación.
El asunto es que los hombres aprenden a masturbarse para provocarse una eyaculación y normalmente creen que eso es todo...y pierden muchas oportunidades de tener más de un orgasmo o de retrasar la eyaculación y aumentar el disfrute.
claro que no soy hombre y también tengo que reconocer que muchas mujeres no saben que sentir o no saben si ya tuvieron o no un orgasmo por casi las mismas razones: no conocen bien sus cuerpos.
Así que explorense, no se tengan miedo, inventen y averiguen, que la fisiología humana no se ha descubierto por completo aun.

¿infiel? ¿yo?

Apenas te estoy olvidando, me he dejado meter en la dinámica perversa del fin de año que no me gusta y que me trae recuerdos duros.
Vos no estás y tu foto a su lado me recuerda que debo olvidarte, me alejo de tus cosas y no te he buscado, estaba casi tranquila hasta ver esa foto y sudar calenturas propias y ajenas.
Tentando al destino te escribo, me respondes con calma, con frases hechas y de pronto sueltas la bomba: ¿con quien estás cogiendo ahora?
¿que te digo?
no te hablo de ella, y de sus besos deliciosos y sus nuevas caricias recién inventadas, no te hablo del par de orgasmos que me dio y de como le gusta verme sonreir  mientras mete sus dedos dentro de mi para copiar lo que tantas veces le he dado.
no te hablo de él, y de su falta de habilidades, de como no logra mantenerse en alto, de su edad y su pecho canado, de sus urgencias raras, de su invitación pelada "quiero coger contigo", no te hablo de su apartamento de soltero con la tapa del baño levantado, ni de sus falta de inventiva y las ganas de coger "normalito".
no te digo que tengo una invitación pendiente para las fiestas, una cogida esperada y deseada, un amigo que puede terminar en la cama y al que deseo con todo desde hace rato.
Respondo "con nadie" y sonrío
No pregunto en los brazos de quien me olvidas, no quiero saber si es ella o alguien nuevo, no me interesa saber si anduviste en fiestas...
¿tan fiel me estás siendo?
contesto un si, mentiroso, pero cierto, porque en mi mente solo existes tu, y ella y él no han logrado borrar tus dedos de mi cuerpo, tu boca de mis labios y el sabor extraño de tu semen dulcísimo.
te ríes y me dices "yo no"
y me enoja porque sé que eres alguien guapo, dulce y atrayente "yo no tengo tu pegue" respondo y te aseguro que voy a buscar con quien coger.
"es tu decisión" dices, molesto, enfadado sin querer.
"hasta el momento, respondo, la decisión ha sido serte fiel y espero que no te moleste"
"no me molesta" dices
quiero esperar a que vuelvas, porque me prometes que vas a volver, quiero volver a ser tuya ese día, quiero que seamos uno para el otro...quiero estar a tu lado.
Alguien me llama para ponernos de acuerdo, será la próxima semana.
si mi amor, sigo siendo fiel de pensamiento, aunque de obra siga cogiendo con quien me da la gana.

a dos manos...

Es tarde...acabo de leer tu último mensaje por enesima vez, si, no lo borré, lo tengo archivado en esta máquina loca que me hace desearte.
Y el mensaje tambien es tonto "esperame en el parqueo", nada más que eso me remite a la hora y la fecha y el momento en el que me besaste, a ese roce de tus manos, al sexo rápido, a las caricias locas, a tu boca hambrienta y al parqueo donde te vi parado con esa pose de modelo...
naa
tengo ganas de vos
y ahora no queda más que usar mis propias manos que siguen la ruta trazada por tu pene
penetro hasta donde empecé a sentir, acaricio donde me sugeriste la última vez
pellizco como vos lo hiciste...
mis dos manos me tocan siguiendo tu receta y creo...(solo creo) que te siento en la distancia.
si, guardé tu foto, también la veo y me toco pensando en vos.
Hoy juré que mañana lo borro todo
promesas de bolo
eso son

Para hacer el amor...un desalmado

Sos un desalmado? creo que si, y te prometí que escribiría nuestra historia completa para opacar a sombras de Gray, vos sos un desalmado y tan tierno como un pan de miga: duro por fuera y suave por dentro.
Me domaste como a tu potro favorito, rudeza y crueldad básica, indicaciones precisas para el sexo:
"ponete en la orilla de la cama, bajate más, levantá la cadera, ahora de lado"
Tus brazos fuertes me tocaban con una delicadeza tal que me enamoraban y tu pene duro y fuerte penetraba hasta donde podías dibujando formas que me hacían temblar en cada descarga.
Gritar era inevitable, ese pene se alargaba y se metía por los rincones de mi cuerpo buscando los puntos más sensibles, empujaba como un garañon y luego acariciaba tan suavemente que me sentía amada.
Me volví una potra, corría a tu llamado con hambre de caricias y tu fusta verbal, tu rudeza, tu ponerme a pensar o a soñar antes de tocarte...
Restringías el placer al máximo, como cuando le das una golosina al caballo, un poquito nada más, para que se excite, para que haga caso, para que obedezca y pida más y luego: espera, por ahora no hay.
Así fue la última noche.
No vamos a coger, dijiste, y casi lloro de pensarlo, tu forma de dominarme tan sutilmente, arreglé tu cama y te dije "voy al otro cuarto para no molestarte", "bueno, solo apago la luz" dijiste mientras tapabas la puerta con tu cuerpo y me besabas de golpe "solo un ratito, solo será un ratito" repetías mientras besabas mi boca, acariciabas mi cuerpo y bajabas a mis pechos, me desnudaste rápido, con una mano quitaste mi sostén, y con la otra te desnudaste para rozar tu pene con mis piernas "no te desnudes más"
Una nueva orden que cumplir, yo temblando en tus manos, con la lujuria contenido a punto de explotar, tu mano que me guía a tu entrepierna, tus manos empujando suavemente mi cabeza, sugiriendo una mamada que te voy a dar con todas las ganas
me meto tu pene hasta el fondo, lamo tus testículos al mismo tiempo y te oigo gemir de ansias, quieres más, pero me niegas el placer, aprieto tus nalgas perfectas, acaricio tu cuerpo, sigo chupando como si fuera a morirme si no lo hago.
Me detienes, justo antes de explotar: "espera", el ritual de siempre, esperar un momento, me volteas sobre la cama, levantas mis nalgas y me penetras de pie, fuerza de toro, verga hinchada al máximo y mis manos tocando mi propio cuerpo "tocate más" decís mientras sentís mis orgasmos uno tras otro, me das con tanta fuerza que al eyacular ambos rodamos sobre la cama exhaustos.
No hay beso de buenas noches "duermete y no te quiero en mi cama".
me acuesto en la otra cama, pareja de viejos amantes parecemos, sin abrazos. Quiero llorar de felicidad y de rabia, se que amaneceré abrazada a ti de alguna manera, pero ahora este rechazo me dice que sigues tratandome igual.
"mientras menos te de, más me desearás". eso pasa, te deseo hoy y ya no te tengo. eres ese compás final que tal vez daremos cuando regreses.
Mientras tanto me iré por un tiempo, a escribir tu historia en otras páginas, a darle vida al desalmado con el que me gusta hacer el amor.

Frío de la ausencia

Querido:
esta es una carta que jamás enviaré, ya sé que vos y yo no tenemos futuro, ni pasado y el presente terminó hoy.
Acabo de oír tu voz en el teléfono y me quedé pensando en lo cercano y lejano que estaremos ahora, y lo que aprendí de vos, que es lo que queda.
No te niego que me enamoré, para que mentirte, y tampoco niego que seguramente lloraré en algún momento, pero más que todo sonreiré, como hoy todo el día recordando lo que vivimos.
Esta relación con obsolescencia programada iba a terminar y ambos lo sabíamos, de pronto Octubre finaliza con todo su frío y para mi, el frío que me llena la habitación y las noches.
Ya no recibiré tus llamadas para pedirme que llegue, ni tus mensajes de "querés coger", ya no escucharé tu voz en el teléfono, ya no escribiré por horas mensajes torpes, porque en eso quedamos: ya terminó.
Ayer cuando borré tu nombre de mi celular sentí miedo, porque a eso llegamos las mujeres, al miedo a la soledad y nos aferramos a que alguien, quien sea, se quede, con vos entendí que la cosa no era así.
Hoy en la noche mi mano recorrerá el camino que vos le enseñaste, recordaré cuando me pediste que me tocara para vos.
Mañana pasaré por el camino y veré la esquina donde alguna vez nos desnudamos en un carro incómodo (hoy intenté cambiarme sola en el carro y no sé como pudimos coger allí)
El viernes veré a tus amigos y me reiré del secreto que nunca supieron, recordaré la noche en que te pedí llegar luego de verlos a ellos.
La próxima semana pasaré frente al motel en el que grité como loca, me reiré al recordar tu rostro asustado, escucharé "no huyas" y pensaré en la incapacidad mía de tragarme todo el placer que me das.
Mis pechos tienen las huellas de tu boca, esa boca hermosa que no me cansaba de besar, el sonido de tu voz, el aroma de tu loción me traerán recuerdos dulces.
con vos aprendí que final no quiere decir tristeza, anoche, mientras oía los sonidos que haces al dormir, pensé que vivir contigo no podría, pero esa noche fue perfecta.
Viéndote  en la mañana, dormido, en tu hermosa perfección, te grabé en mi memoria para siempre, así como estás hoy, como no estarás mañana.
Encontrarte, como vos decis, fue mi destino, dejarte ir también lo es.
Ya encontraré otros brazos para tapar el frío y vos volverás a los de ella para cumplir tu destino, has estado en mi vida, has dejado huella y sobre todo: al irte no dejas tristeza, ni odio, ni pesadumbre, dejas placer, amor, sabiduría y experiencia.
Gracias por las cogidas compartidas y por las noches a tu lado, gracias por las sorpresas. gracias por existir

Grita!!

el final llega, como siempre, vos y yo no volveremos a vernos, aunque ya pronosticaste que no podré olvidarte y que será horrible cuando vuelva a verte, en ese momento grotesco cuando estemos en otros lugares, con otras personas.
pero esta es nuestra última vez, nos juntamos como siempre y haces tu show usual para hacerme sentir que no te importo, primero con bromas, luego con risas, al final... con esa leve crueldad de niño que todavía tienes.
Me acuesto a tu lado, "vamos a ver tele" me dices, como queriendo forzarme a que te provoque, te beso, aspiro tu aroma, me deshago por dentro queriéndote más, deseándote mas, tus brazos fuertes salen de la camiseta sin mangas, tu aroma a hombre entero, tus ojos y esa mirada que me vuelve loca, hasta que volteas y me besas con una ternura de la que no puedo entender, porque tu fuerza y tu estilo externo no son nada tiernos.
Esta vez cogemos con tanto amor que no lo creo, me miras como soñando, me coges y me besas, acaricias el tatuaje que sabes me hice por ti, y luego dejas ir la fuerza que tienes contenida, mi voz sale de la garganta y gimo y luego grito, porque quiero que todos sepan que siento la gloria mientras me penetras, te excitan mis gritos, "sigue, grita, que nadie escucha, estamos solos", y si, me dejo ir en la fila interminable de orgasmos que me has dado, me vuelvo loca, me abro y dejo que me sientas, te beso, me besas, te amo!!!
tu orgasmo es violento, profundo, casi no respiras, gimes, ríes o lloras no lo sé en el primer momento, te acuestas a mi lado y me cuentas que no debiste hacer tanto esfuerzo, pero te dejas acariciar.
Por un momento creo que allí termina todo, hablamos, reimos, nos besamos, te abrazo, ay que rico sentirte pero tengo que irme pronto y me dices "aún no, al menos en un rato, no nos vamos" creo que quieres descansar y te abrazo, "ya estoy listo" dices y comienzas de nuevo, me enciendes, me volteas y me penetras otra vez, me aferro a las sábanas, quiero huir, pero quiero gozar, esa sensación de que todo sigue y termina o empieza de nuevo, ese juego de siempre.
Creo que al terminar estoy a punto de morir, me dejo tender sobre la cama exhausta solo para escuchar "vamos pues".
salimos, nos separamos, el teléfono suena más adelante "por donde vas", se que pedirás que regrese, pero no quiero, hablamos mucho, todo el camino oigo tu voz, paso a la gasolinera, casi llegando a casa te digo "se que no voy a dejarte de querer", se que vos si vas a olvidarme, pero hoy soy la única que ocupa tu mente, tengo ganas de vos como todos los días, y ahora que te vas..."escríbeme" solo con eso se que también estoy en tu mente, voy a dejarte ir, es lo mejor, y no se, tal vez, vuelvas.

Grateful Dead...post coital.

Muerte dulce, muerte lenta...te estas yendo pero faltan unos días y eso parece que nos aumenta las ganas, la pasión y el deseo.
Habíamos quedado en vernos hace dos días, luego llamaste y dijiste que los niños querían salir...otra vez... tal vez más tarde, insinuaste y no me gustó mucho tu tono.
Llegué a casa cansada, me bañé y me puse la pijama, no quería salir, y te puse un mensaje "será otro día amor, no quiero salir".
Once de la noche y tu llamada "venite", no ofrecés nada, solo verte, no podemos ir a ninguno de nuestros lugares, solo podríamos hablar un rato en el carro, eso dijiste, vernos, besarnos y nada más.
No quería salir, fui al garage sin ganas, me puse un tight y un sueter sin nada abajo, me subí al carro y me fui.
Hablamos un buen rato, de ella, de los niños, de tu viaje...nos tomamos de las manos, nos besamos un poco y te dije "por la prisa no me puse nada abajo".
Como si fuera la contraseña eso te hizo meter las manos bajo el suéter, ambos nos calentamos "no es cómodo pero pasate para atrás"
y allí, en el asiento de atrás del carro, como si fuéramos adolescentes, vos sentado y yo a horcajadas montándote con ganas, haciéndote explotar en pedacitos y explotando al mismo tiempo.
"así me costará mucho olvidarte" te dije, pero vos lo sabés, siempre lo has sabido.
Día de por medio, todavía con ganas, tu llamada entra a una hora de trabajo. "que haces"
me río y te digo que trabajar, "venite, un ratito"
te digo que solo tengo media hora, y que eso de estacionarnos a hablar no muy me gusta, pero pues, tu situación y la mía no es fácil, aún sin mucho tiempo me fui a verte, te dije la verdad, que había pasado todo el día pensando en vos, que me mojaba durante el día con tu imagen en la mente, que te deseaba tanto como todos los días.
Sonreiste y dijiste "es bonito eso de tener alguien en quien pensar, no deberías quejarte", me besaste y dijiste "y vos que me vas a dar", te dije que no podía, que había poco tiempo y que estábamos en un lugar público, otro beso y caricias profundas, tu mano en mi pecho y tus ganas de tomarme allí "que querés, en que pensase todo el día"
quiero comerte, dije, y sentí el empuje hacia atrás del asiento del carro y a mi cabeza siendo llevada hacia tu cuerpo, eres tierno, alejas el cabello de mi rostro para verme, disfrutas, oigo "que rico es eso" y sigo, succiono, lamo, beso, llego a tragarme tu pene por completo y al mismo tiempo lamer tus deliciosos testículos, brincas y sudas, empiezas a dejarme hacer, te relajas, acaricias mi cabeza con tanta ternura que me rindo y sigo, hasta sentir el chorro cubriendo mi garganta, lo trago y me doy cuenta que tuve un orgasmo al sentirte llegar.
alguien aparece en la esquina y te bajas del carro con prisa, todavía al dar la vuelta veo tu figura alejarse. si, te vas a ir y mi muerte lenta llegará, en un orgasmo virtual, como este.

Para decir adios...

¿que harás cuando me vaya en octubre? preguntaste mientras enroscabas tu cuerpo contra el mío en esa primera vez en que palpé tu perfecta estructura y me volví loca.
"olvidarte"
fue lo único que atiné a decir.
Octubre está a solo unos días, y no ha sido todo color de rosa. Desde ese día decidí que no nos enamoraríamos, te dije de los otros y las otras y te ha servido de chiste mi bisexualidad, te hablé como lo que soy, una mujer que no puede ofrecerte nada, porque ya se le acabaron las ganas de formar familias y vivir con alguien, así que, decidimos que seríamos amantes a medias, secreto de estado, tan escondido que me miras y luego me chateas pero no reaccionas en público, somos amigos, somos algo...
Me costará olvidarte, me costará borrar el olor de tu cuerpo, el sabor de tu aliento y la perfecta simetría de tu cuerpo... esos momentos cuando entiendo a los hombres que buscan mujeres perfectas, porque vos lo sos, cada milimetro de tu piel está diseñado para el placer visual y tactil.
Pero el tiempo se nos escapa y no podemos vernos en cualquier lugar, eso es cierto, ocultar esto es tan difícil como amarrar un barco en la plaza central, sin que lo vean.
Y surgió esa emergencia que debía atender y que pasaría por tu casa casi a media noche. Dijiste que si, llamaste porque querías apresurar la hora pero no se pudo, paré a recogerte y me diste la mala noticia "no las puedo dejar solas hoy", vos y tus responsabilidades, esas que agarrás para vos, esas que te quitan de mi lado, pero dije "no importa" con cara de mujer vivida.
De allí a estacionarnos como adolescentes, un rato, un momento de placer, tu boca como siempre ansiosa, tus manos que se deslizan por mi cuerpo y yo palpando ese cuerpo de locura, verte sonreir con ganas, sentir que respondes a mis caricias, tu boca en mis pechos y mi cuello encontrando esos puntos que vos conocés para hacerme temblar sin penetrarme (solo con vos he tenido orgasmos sin tocarme más que el cuello) y me dejé ir  a tu pene perfecto a tragarmelo entero a sentir que deseas que anhelas, que amas la forma en que te doy placer.
La puta incomodidad del carro, tus nalgas redondas en mis manos mientras trago con ganas y te subes sobre mi, no me importa esta vez darte placer porque disfruto tu imagen, tus besos, tu aroma.
Me tocas, me palpas, me mojas más y provocas que trague sin dudas, con ganas inmensas, hasta sentir la descarga violenta que baja por mi garganta caliente y dulce.
¿te he dicho que tu semen es la cosa más deliciosa que me he tragado? y es que si, tienen sabores distintos y el tuyo en realidad sabe a leche. sabe a vida.
Gimes mientras me tocas de nuevo "no, no puedo irme contigo hoy, tal vez si lo hubiera planeado", pero tu fuerza de voluntad y tus responsabilidades pueden más que  las ganas, me llevas lejos con la mano, no es la forma más  bella de irse, pero disfruto, porque sos vos, porque siento que llegué a quererte con esas ganas raras de los amantes furtivos.
"adiós"
si, ahora es definitivo, "no podía irme sin darte al menos algo, aunque no fuera como vos y yo queremos".
te dejo de regreso en tu casa, con ellas. me voy a la mía a soñarte, a escribir como loca esta historia porque te mentí: no quiero olvidarte aunque te vayas en octubre.

Ella y El

Levantarme sin escuchar el reclamo por algo tiene su precio y esa sexualidad de ratitos, de amantes compartidos, de poliamores diversos me vuelve a veces loca, pero despierto en una inmensa cama solitaria a donde puedo estar hasta que me plazca, eso creo. Porque algo hay de aprovechado en las relaciones "cotidianas" las cosas que se vuelven obligaciones, los deseos que se vuelven rituales o momentos de pago de favores...aunque eso pasa en otros lados.
La tarde del miercoles transcurrió entre mensajitos "hoy si tengo ganas de cogerte bien" "quiero que pasemos mucho tiempo juntos" "no te tardes" "ven pronto" que me iban calentando peligrosamente, si, tenía reuniones de trabajo y la amiga que siempre me invita a un café y con la que por fin había quedado me esperaba en el lugar sentada desde hacía rato "venite rápido", pudo más el deseo que las dudas y bueno, la llamé para disculparme y corría a verlo.
Sentirme engañada no me gusta, si, quería coger, pero "antes vamos por mi traje si, quieres, llevame por favor", y si, dice la mujer enamorada, caliente a punto de hervir y camina hasta el lugar donde el susodicho ha dejado el traje, tráfico de miercoles a las 6 y ganas de apretarle los huevos de la cólera, "te prometo que te compenso mamita" si, mi amorcito, mas te vale, iba pensando mientras aceleraba entre el tráfico como taxista desquiciado.
Todavía en el regreso pasamos por los condones, en la entrada del autohotel (tenía visitas en casa) yo ya no aguantaba las ganas, entramos y caimos en la cama como locos, me tenía tan caliente que se dio lujos, me puso en la orilla de la cama para que su pene entrara en mi garganta con facilidad y bajó la cabeza hasta lamerme con ganas el clítoris, pero la prisa se paga con un orgasmo explosivo y casi instantáneo al penetrarme, una cogida de 15 minutos, me tiré en la cama y lo abracé, esperando la segunda parte y me dice "lo siento mamita pero tengo que regresar temprano" (mierda) y yo que me enamoro tan fácilmente y ya soñaba con su cuerpo en mi almohada toda la noche, salimos como entramos y de regreso a casa a terminar la faena a dos manos (re mierda)
al día siguiente ni le hablé, me enojé de tal manera que salí con un grupo y no le dije nada, no pasó mucho tiempo antes que su mensaje "usted seguro cree que soy una mierda" apareciera en la pantalla, ni me importó, esa noche era para ella.
Siempre me parece que ella se siente incómoda en público, pero cada vez es menos, se deja seducir por poquitos, le gusta que la vea, y a mi me gusta que se sonroje ante mi, al final, fuimos a mi casa y mis amigas se acostaron temprano, apenas unos besos, unas caricias torpes, unas ganas inmensas de dejarla satisfecha apagadas porque sé que ella es muy sonora y la gente no entiende su sonoridad y su pasión, pero ella me deja lista para la cama, con sus ojos dulces metidos en la cabeza.
tres de la mañana y el teléfono "¿verdad que no quisiste estar conmigo hoy?", le dije que sus prisas y sus mandados me habían dejado sin ganas, no, no soy tu novia ni tu mujer para que te haga los mandados y se sienta feliz de poder servirte, no quiero que sigás llamándome si no es para coger de buena forma y no recuerdo que más le dije "seguí durmiendo", resonó la voz enojada en el teléfono y colgó.
viernes, ganas de coger con quien se deje, justo al mismo tiempo entran los mensajes "¿quieres coger?", él que tiene ganas de reinvindicarse y "ojalá estuviera aquí, quiero amanecer contigo" ella, que está lejos esta noche.
Me voy a preparar para salir con él, directo al auto hotel, y mi cuerpo tiembla pensando en ella.

Rudos versus técnicos

La verdad no soy de las que “comparan” no me gusta eso de revisar el historial y ver que de pronto unos me han hecho gozar y otros apenas llegan a una mojada que hay que completar con una paja a la carrera porque no hubo del bueno.

Vos habías sido intermedio, bueno, rico, pero igual, te negaste a seguir cogiendo desde que te medio enamoraste y , lo acepté.

Has estado buscándome con cualquier pretexto, y no me molesta, somos amigos, hasta que ayer de golpe me dijiste “quieres coger mañana” y bueno, ¿Cómo decirte que no?

El viernes el horario es raro, "tenemos tiempo a medio día", te dije, me buscas y vemos.

Y el día se llegó.

Tu último mensaje fue “ahora te toca cogerme a vos, a ver si me dan ganas de ir por otra”, y me asusté. Puchis, eso de estar consciente de que “tengo que hacerte feliz” me hizo temblar, me arreglé mucho, y depilada, lista para todo.

Llegaste con esa rudeza que te caracteriza, “vamos, que no tengo ganas de nada más”, eso me calienta un montón, vos sabés que la cantidad adecuada de rudeza es clave, ni negarlo.

Te desvestiste y comencé a besarte, tenía la misión de hacerte feliz, hablabas mucho, decías cosas tiernas (sé que en el fondo eres un caramelo suave), me dejé ir, te besé, te toqué, me agaché a comerme tu pene y lamerte los huevos con todo lo que soy capaz, me tiré a la cama y te jalé para que pusieras tus rodillas alrededor de mi cuello, seguí lamiendo y chupando hasta que me pediste que te pusiera el condón con la boca.

Me penetraste suave, en realidad allí comencé a comparar: ha habido en mi vida variedad de tamaños y algunos son enormes, anchos y largos y este, pues el tuyo, es en realidad pequeño, no diminuto, pero si delgado y como punzante.

Te monté y algo iba re bien, hasta que me dijiste “vente, a la orilla de la cama” y me penetraste de pie, grité algo como, que tocaste por la diosa!!!, "no seas tacaña", me dijiste y tuve que venirme de una forma que, jamás me había venido, “ya ves, ahora es mi turno” y te viniste delicioso, uf, para ser el primero y rápido estuvo genial!!!.

Nos abrazamos un rato y comencé a besarte otra vez “¿qué, no te alcanzó, querés más?” risa suave y ese cuerpo de Aquiles fuerte y enjuto volvió a tensarse sobre mi, pediste más y diste mucho, mis caderas en tus manos al ritmo de tu cuerpo, quise negarme hasta que de pronto era demasiado JAMAS ME HABÍAN DADO TANTOS ORGASMOS SIN ESTUMULACIÓN CON LAS MANOS!!!, ni siquiera tocaste mi clítoris y aquello seguía y era intenso!!!

“Es que no se escape, o ya tiene mucho”, me dijiste con ese tono tipo Vicente Fernandez, y me tiré boca abajo extenuada, me penetraste desde atrás en un ritmo delicioso que me dio otros más.

Es obvio que tu técnica es impecable, rica, y sabés como tocar lo que vos llamás “puntos energéticos”, lo malo, es que vos podés causar adicción.

Lo que ya no supe es si a vos te gustó y vas a venir por más, o me dejarás deseando una revancha , vos sos rudo al inicio y un gran técnico al final.

onanismo silvestre

Me reí hoy cuando alguien lo escribió en tuiter, me reí porque no creí que hoy tocaría darme justicia por propia mano, pero así fue.
No te busco, ya no lo hago porque entendí que para vos enamorarte es volverte débil, venís, me ves, pero no te atrevés a tocarme y yo me mato de ganas solo viendo tus ojos, tus labios que parecen llamarme, pero no, eres fuerte ( o lo aparentas)
Y allí estás, poniendo en tuiter o en tus estados que quieres estar con "ella" y yo sueño que soy ella, aunque definitivamente no lo sea.
Hoy empezaste con que ibas a venir, primero que a almorzar y te dije que estaba bien, pero que habría más gente, luego seguiste insinuando hasta que dije la hora a la que estaría sola.
No viniste.
Hablamos casi una hora por telefono, esos datos románticos, esas historias, ese compañerismo que sigue existiendo "usted es mi amiga", si, lo soy, y bueno, te dije que ya no sentía nada, que ese "enamoramiento" había terminado "sabes, yo si quería pasar, pero para coger contigo, para eso quería estar a solas".
me derramé por dentro, si supieras las ganas que todavía te tengo, las ganas locas de comerte entero, "no hemos cogido bien", me dices y yo quisiera decirte que te  he ofrecido quedarte y no quieres, pero finjo, porque no puedo tolerar que te enamores, eso no debe pasar,
hablamos un rato más, me dejas la promesa absurda de que puede pasar, que algún día pasará, que cogeremos, si, que lo haremos un día de estos...
Salgo al super y al regresar me doy cuenta que iba casi desnuda (por eso me veían así), que importa, mojada empiezo con lo que vos iniciaste hace rato, una foto a otra dirección y un sexchateo que me deja con un orgasmo onánico delicioso.
Tocó hacerlo sola, pero pensando en vos y en otros, casi que fue una orgía solitaria.

coger con ella y otras formas de suicidarme lentamente

El niño está fuera de mi alcance, decidimos dejarlo por la paz (así debería llamarse su novia) así que agarro camino para buscar otras cosas y tengo una invitación para una noche mágica.
Justo entrando a la ciudad me avisa que no puede, mis ganas fermentadas están a punto de hacer erupción, lo deseo, tengo ganas de desquitarme con algo o con alguien.
Llamo a un par de personas y la respuesta es no, le pongo un mensaje a ella: ¿que va a hacer hoy?
y la respuesta es "salir con usted".
Voy y salimos, un par de cervezas, ella coqueteando con un mango irresistible, yo solo la quiero a ella.
Es grande, linda, rozagante, hembra completa y tan llena de cosas que en realidad la hacen parecer vacía.
Nuestra historia no existe, ella es hetero, espera al príncipe azul que le hará cositas y se casará con ella y tendrán cientos de bebés, de eso hablamos, de sus genes y los del mango ese que no deja de mirarla.
Al final la llevo a casa, vamos de la mano, pero en buena onda, no deja de llamar la atención, pero no hay para más, eso es todo.
Una cuadra antes de su casa detengo el carro y la beso, empiezo a acariciarla y de golpe le pregunto si quiere pasar un rato más conmigo, no amanecer, solo un rato.
La llevo a casa, la desnudo frente al espejo, quiero comermela y lo logro, beso sus pechos, su rostro, su boca hambrienta, la acaricio, penetro su cuerpo con mis manos y encuentro su clítoris fresco, lo beso hasta llevarla al dormitorio donde la acuesto para follarla como se debe.
La última vez insinué al mismo tiempo un dedo en su ano, esta vez la penetro con una mano y la otra entra tan fácilmente en su ano, se lubrica bien, la penetro rápidamente y la veo gemir, dice "que rico" mientras yo sigo aumentando el ritmo y lamo su clítoris con ganas, gime, se mueve, casi llora y disfruta de mis manos con todo, tiene un orgasmo y paro, subo a besarla y a pedirle que responda, pero no lo hace
Me acaricia un pequeño momento, yo la abrazo, me aferro, la aprieto con ganas hasta que me dan ganas otra vez de penetrarla, y otra vez me meto en su cuerpo con todo, abierta como está (ya la desvirgaron para mi) y su ano tan complaciente que gusta de la fuerza, duro, más rápido, con ganas, con pasión, "pare" me dice cuando sus orgasmos la vuelven loca, gritó que parara y me detengo.
la abrazo un rato y me pide que la lleve de vuelta.
Cuando regreso a casa me masturbo, todavía llamo al último que podría venir, no viene, la noche termina sola y sigo con ganas.

mejor que La Maga

No aguanté leer rayuela, era como una necedad, darle la vuelta a la misma obsesión y yo no puedo, trato de no obsesionarme y en general, me voy antes, me alejo y no me quedo a morir una y otra vez en un proceso que no tiene para donde ir. sólo una vez he estado lo suficientemente loca para compartir más de un rato y solo una vez me he quedado.
Yo soy la maga, porque son ellos los que vuelven una y otra vez a buscarme en rostros parecidos, en otros labios, pero fallan, no puedo ser atrapada.
Y ahora llegas tu, con la misma actitud, eso de verme en el espejo, vos y tu forma huraña de provocar, de seducir, de darme alas para luego dejarme plantada, con las ganas, con hambre no satisfecha para luego aparecer de pronto a media noche, avisando que estás solo pero que tampoco quieres estar conmigo.
No respondes a mis llamados más que cuando quieres, no me das lo que necesito, y te encierras en esa actitud de suficiencia y superioridad que me pone de alguna manera, loca y ansiosa, y me mantiene casta para vos.
¿casta? si, porque no me tocas, me provocas, me besas, pero te niegas a la cópula, no se si tienes miedo a caer en la trampa de mi cuerpo, allí donde han caído tantos, pero te haces a un lado, y luego regresás con ternuritas y cariños, llamadas y mensajes y me provocás oleadas de ternura y pasión que yo sé que no se harán realidad.
No, yo soy la maga y vos tenés que recordar toda la vida mi olor, mis caricias, mi forma de amar...no, yo no caigo en tu trampa, no me voy a obsesionar, te lo aseguro.

quedate quieta

Tenía años de no escuchar esa orden, las últimas veces he sido yo la que mando, la que dirige, si mucho he recibido solicitudes, algunas dudas otras veces deseos que he cumplido, pero estoy acostumbrada a dirigir.
¿te vas a ir? le pregunté cuando salimos del evento, yo iba de negro, tacones, maquillaje y ganas de verlo, no lo vi en todo el acto y al salir me pidió que los llevara con su amigo a la estación de buses, "vamos lejos" me dijo como queriendo insistir en que no iba a verlo, evite su rostro y su beso fue apenas insinuado, saludo "de besito" tradicional.
3 minutos más tarde el mensajito, "que hacés", contesto que cocino y empiezo a insinuar que estoy sola y que lo espero, "en realidad me deseas tanto?" la pregunta me destantea pero contesto "si", "bajá y abrí la puerta".
entra a la casa y me empieza a besar, me pongo loca, quiero dirigir como siempre "no, quedate quieta, ahoa mando yo"
tiemblo un segundo y me dejo hacer, lo siento tocarme toda, acaricia mi rostro, besa todo mi rostro y cuello, ojos, boca y luego baja, apurado, apenas se detiene un momento en los pezones para avanzar hacia abajo, hacia mi vulva que lame como si tuviera hambre, come, arranca la ropa que todavía se queda atrapada en mis tobillos, no me desnuda toda "estás preciosa, te veías tan linda en el acto que me daban ganas de tocarte" sigue besando, labios, pechos y vulva y yo muero porque me penetre, pero no lo hace "te dije que te quedaras quieta, aqui yo mando nena", me empuja sobre el sillón y le digo que quiero ir a la cama "¿no te has cansado de la cama? no es buena la rutina, quiero cogerte aquí, conmigo todo será distinto"
mi corazón casi sale del pecho, mi cuerpo tiembla como loco, su boca va de mis piernas a todo el cuerpo, apretando, amando, besando.
pronto empieza a frotar su pene con mi vulva, excita mi clítoris con la punta del pene, "no te muevas, no toques" dice cuando siente que mis manos se acercan a su pene, "dejame hacerte feliz".
y entonces entra, empuja, avienta, mi cuerpo suda, se estremece,goza, y luego se deja ir en un orgasmo enorme, violento, feroz.
Me sigue besando con enorme ternura "quise volver porque no quería dejarte con las ganas", sus besos siguen siendo tiernos, dulces, y su rostro brilla ahora.
Mas noche por el teléfono pregunta "todavía tenés esa cara de cuando a uno le regalan algo".
y yo amo esa forma absurda de tratar y casi destrozar mi cuerpo y sanar mi alma con su dulzura.

I'm a cougar

El novio de Madonna tiene 22 años...ella tiene 54, así es la cosa

Tengo que admitirlo, muero por los hombres más jóvenes que yo y a medida que me hago mayor, sus edades se hacen cada vez más lejanas a la mía.

Empezamos con un año, con dos, con seis…ahora que ya pueden ser mas de 10 sin ser ilegal, pues así se está poniendo.

parece que si mientras era adolescente era moderadamente deseable, ahora que soy más grande mi atractivo crece. Ellos buscan algo que no les dan las niñas y yo estoy dispuesta a pasar una tarde, una noche o una madrugada en brazos fuertes y jóvenes. Mi cerebro crecio, mi poder económico también y sobre todo mi habilidad sexual, eso atrapa mucho más que el físico.

¿Qué tiene de atractivo un hombre más joven? su fuerza, aunque pueden ser tímidos al inicio y tal vez tengan eyaculación precoz en el primer acto pero son capaces de dar varios más.

¿Qué la plática no es interesante? eso es discutible, si, tienen menos lecturas y menos información pero no por eso no tienen unos pensamientos fascinantes que expresan curiosidad y no alardean de sus últimas lecturas o de sus dos doctorados, pueden ser mucho más maduros que un cuarentón y algunos tienen hasta la vida resuelta (negocios, trabajos) así que otro mito que cae.

Normalmente son adoradores, están conscientes de la diferencia de edades y de otras diferencias, no lo han experimentado todo, saben que una tiene una vida más “vivida” que ellos por lo que no dudan cuando una intenta o inventa algo nuevo, no hay celos de los “anteriores en tu vida” saben que hubo más de uno y no les molesta, eso es lo que les atrae, la experiencia y lo que pueden aprender.

que más puede pasar? no lo sé, no busco uniones eternas nunca más, así que el lema cougar es disfrutar, pasar el tiempo que se pueda y aceptar el que no se pueda

días de vino y flores

El vino te estaba esperando desde la otra vez, no me lo tomé sola, quería que estuvieras vos.
Volver a vernos luego de tanto tiempo y pensar que en realidad, con todos los problemas que cargo encima, no tenía muchas ganas de coger con vos.
Te portaste tierno, no insististe, me hablaste suave, me calmaste, me recosté a tu lado a descansar hasta que tus besos y tus caricias me convencieorn de seguir, y seguimos...
Nunca me voy a acostumbrar a esas dimensiones, da igual que cojamos día y noche, siempre es de acomodarse a sentir que ocupas todo mi espacio y que aún adentro creces más a medida que te excitas.
Los cambios de posición son necesarios, porque es un tanto incómodo y al mismo tiempo no quiero que salgas, a cosas y locuras del dolor y el amor.
Sonríes cuando sientes mis orgasmos, uno a otro florecen, me abro como una estrella, estallo en pedazos, agonizo en tus brazos, me siento viva.
en algún momento te pido algo: quiero que me lo hagas oral, te bajas, y empiezas algo que parece normal, suave, delicioso, aprieto las sábanas y me preparo a sentir, tu lengua estimula, succiona, tus dientes aprietan y presionan, tus dedos penetran y empujan, de pronto siento que estimulas algo más y no se cuando un dedo se introduce en mi ano mientras sigues jugando con todo lo demás.
Dicen que con drogas se ven flores de colores, yo lo logro con ese orgasmo múltiple que me generas: veo flores de colores estallando, con los ojos abiertos o cerrados, mi cuerpo se curva bajo tu empuje, tus manos han ocupado mi interior, liberas toda la fuerza y me das visiones de vida y de paz, siento que has tocado más allá del cielo, mi alma, mi psique, mis fuerzas.
te levantas sonriente y te cuento lo que pasó, no lo crees, vuelves a la carga un rato más hasta que me duermo a tu lado, agotada y feliz.
Esto se repetirá por los siguientes días, hasta que las fuerzas se acaben.

Diosas complicadas

Tengo días de no verte, nuestros planes se han visto abatidos por la normalidad anormal de mi vida, no estoy sola, no puedo disponer de todo mi tiempo y los 3 días que me habían ofrecido se fueron...ya no existen.
Vos decís que podemos adaptarnos, vivir con lo que tenemos, pero no me gusta esto.
Soy una diosa complicada, una que puede soñar con noches de placer intenso y que no está tan tranquila con el ofrecimiento de tardes de café y libros.
Soy una diosa que necesita de tu cirio pascual para encender su hoguera, que requiere de tus oficios de sumo sacerdote entrenado para apagar su ira, que pide ofrendas y sacrificios (tuyos y míos) para poder respirar.
Vos sos un semi dios que no se enoja por nada, "ya habrá tiempo" me decis y minimizas el sexo y mi necesidad, "no es eso sólo lo que nos une".
y para vengarme de vos y de la vida escribo un post sin sexo, uno que es un grito molesto, porque esta diosa necesita estar con vos y no se resignará tan fácilmente a tener que esperar a que el tiempo cambie.
¿cuál era el plan?
te  cuento: vos y yo, solos, amanecer en este hermoso lugar, caminar por la ciudad, hacernos ver de la mano, disfrutar la risa de la gente y el calor. a beso limpio, como siempre.
Vos y yo, cena con vino en la casa, acariciarnos un rato, sentarnos juntos a ver la tarde, tus manos en las mías hasta que tus ganas se hagan tan intensas que me desnudes en cualquier parte, y me ofrezcas tu cirio, para beber de él, para acariciarlo, para sentirlo adentro llenándome por completo.
vos y yo, amanecer anudados, retozados y gozosos, desayuno en la cama con besos de postre y baño a duo y seguir, hasta que ambos cuerpos se confundan...como siempre.
vos y yo.
si, no será perfecto, pero supongo que algo de todo esto será realidad, es lo que importa.

cositas

Sigo diciendo que con vos cada vez es distinta y por lo mismo, espectacular.
a pesar que cada vez parecemos más una pareja vieja, casi como casados, nos conocemos, nos hablamos, nos amamos, la rutina todavía no se mete en esta relación. espero.
Regresamos de cenar, caminando en la noche, un poco de frío, la puerta, la casa, como si fuera lo más normal. sacaste una botella de whiski y traje los vasos y el hielo, vos compraste coca cola, con lo que quedó totalmente claro que no sabés tomar, igual, no importa.
Nos tiramos de una vez a la cama, vasos de whisky en la mano y sonrisas, pareja loca sin ganas de empezar la acción todavía.
uno o dos tragos de whisky, tus manos en mi cuerpo, tus besos como siempre y sonrisas, esas que me provocás al mirarte, al desearte, tus manos en mis nalgas: "como se me antoja tu culito" (tiemblo cuando dices eso, porque estoy segura que no aguantaría para nada y te reís) "me encanta tu cuerpo" decís y sigo temblando, me río y voy a la orilla de la cama por otro trago de whisky, ahora te deseo entero, me quito la blusa y tus manos acarician mi cuerpo, en un rato estamos desnudos, abrazados y listos para coger.
Me penetrás como siempre, con cuidado, ese momento es dificil, me abro para dejarte entrar pero siempre cuesta, eres enorme, duro, estragante y delicioso, sonríes porque sabes que me encanta lo que siento, me haces feliz, como siempre.
quiero besarte todo y me zafo del abrazo, me lanzo a lamerte como me encanta, pero dejo mi vulva lista a recibir tus labios y los usas, y también los dedos, de pronto me siento otra vez como si fuera a estallar, lágrimas en mis ojos, casi toco el cielo y me coloco lista para que vuelvas a penetrarme, como te gusta, como quieras, como desees.
casi a punto de terminar me dices "me encanta que esté tan caliente aquí adentro y me encantó meter toda mi mano dentro de ti".
abro los ojos y vuelves a reir, ahora a carcajadas "no te diste cuenta?" preguntas como en broma, y no se que responder, hay una sensacion nueva en mi cuerpo, una que dice que me encantó que lo hicieras y además, no sé por qué me siento levemente ultrajada.
me besas con ternura: te amo vos, se que no iba a lastimarte, y sé que te gustó.
pasamos a otros niveles, el sexo se vuelve más duro y el amor más dulce, te amo vos, siempre

no te quites el vestido...

Es enfático: coger con vos no es igual jamás. Ya perdí la cuenta del número y aún no puedo descifrar el patrón. No me mal entendás, yo he visto un patrón en todos mis amantes. Digo que después de la tercera cogida una puede decir que le gusta y que no le gusta a alguien, no sólo preferencias, sino también esos sitios prohibidos que una debe cuidarse de estimular, palabras, acciones y cosas que no deben hacerse, y también esas delicias que surgen luego de encontrar las claves para entrar.
Con vos eso no funciona. Lo que funcionó la primera semana, ya no te gusta ahora, lo que te encendió ayer, puede que te cohiba hoy, y viceversa, y no me da miedo equivocarme, me emociona ver con que vas a aparecer o que nueva fantasía vas a proponer.
Llegamos y hacía calor, dijiste que no querías ir al dormitorio y que dejara encendida la enorme luz de la sala, esa que parece que estuvieramos en el parque. comencé a besarte en el sofá y a quitarte la ropa, tenía, como siempre tengo, ganas de besarte de arriba hacia abajo, y tragarme tu cuerpo, sintiendo el ahogo que provocan sus dimensiones tan fuera de lo común.
te besé, te quité la ropa y entonces dijiste "te molestaría no quitarte la ropa"
Te voy a confesar que me sentí rara, ya te tenía sin ropas y me pediste que yo no me las quitara, metiste tus manos bajo el vestido y quitaste lo único que querías eliminar, ese pequeño obstáculo que cubría parte de mi cuerpo.
Yo temblaba de ganas y el tenerte sin ropa debajo de mi cuerpo, a horcajadas sobre el sillón, vos sentado en una acción receptiva increíblemente sensual, tus manos se metían por debajo del vestido, y tu pene ocupaba todo el espacio disponible en mi interior, puedo jurar que cuando yo gemía y apretaba, vos crecías y llenabas más hasta hacerlo de tal forma deliciosamente insoportable que no quería al mismo tiempo que terminaras y también que terminaras ya.
Me dió más miedo el crujido peligroso del viejo sillón, ese que tal vez tiene demasiado tiempo de uso, las miradas de las fotos en la pared, la luz de la ventana y la gente que pasaba y no imaginaba que aquí adentro, vos crecías a tu gusto en mi interior, anulando mis sentidos, haciendome gemir de gusto y placer.
Recuerdo que te mordí, te arañé, me apreté a tu cuerpo de todas las maneras posibles y cuando sentí que desfallecía, seguimos todavía más un rato más, al ritmo de esos boleros locos de la radio nocturna y un bésame mucho que me supo a "espero que no sea la última porque esto es el cielo".
te pedí que quería quitarme el vestido, acabamos en la cama, abrazados con ganas, desnudos ambos y yo pensando en que magia produjo el vestido y por qué te negaste a quitarmelo.
Todavía en la madrugada me despertó tu mano sobre mi rostro, tu beso y tus ganas, tu vuelta al ruedo más mesurado y el olor de nuestro sexo en las sábanas.
Hoy veo tu mensaje en el cel "impeccable, a diamond under your dress", creo que al fin entiendo lo que hiciste.

Tu cuerpo, tu territorio

Aprender a esperar...para mi el sexo es amor y el amor es sexo, para vos...las cosas calmadas.
Tu cuerpo es tu territorio, y mi cuerpo mi feudo, ambos nos permitimos el uno al otro explorarnos, pero no es sino algo que nos complementa, no es la única razon para convivir...
El día perfecto, salir, pasear, cansarse de caminar, la noche para la cama, yo y mis cosas, vos y tu calma, dificil lograr respetar tu sueño, pero terminamos dormidos, lado a lado.
Abro los ojos y te encuentro allí, te abrazo, me he acostumbrado a tu cuerpo flexible, te acomodás a mi lado, te enredas en mi cuerpo, largos brazos y largas piernas, suaves pies que se dejan acariciar por los míos, desnudo a mi lado aprieto mi cuerpo contra el tuyo, quiero sentirte más.
Mi mano te roza, tu cuerpo despierta antes que tu, siento que creces y alejo la mano, la tomas y me acercas, te toco, te acaricio..
en un momento estoy sobre vos, abro mi cuerpo para recibirte...me llena la sensación de que eres mucho, más de lo que soñé, te beso, me besas, siento tu respiración,. la madrugada está cerrada y no hay luz afuera, en esa oscuridad total seguimos el designio de nuestros cuerpos,  nos amamos, nos deseamos, cuerpos conjugados.
te beso completo, cada centímetro de tu cuerpo, ese territorio que me permites explorar y que no considero mío,  ahora soy yo la que explora, otras veces eres tu.
me bajo de vos para poder sentirte, así, desde atrás llegás a remover mis entrañas, todo se mueve dentro de mi, así de perfecto eres.
Te siento derramar tu vida dentro de mi, te quedás todavía un rato, sintiendome, llenando mi interior.
te mueves y vuelves a dormir, me aprieto a tu lado, gata satisfecha, ronroneo feliz.
Cuando suena la alarma despierto bien, tu sonrisa es un rayo de sol a mi lado, el día promete ser cálido, y nosotros, ya hemos comulgado antes de amanecer.

Duermevela

Abro los ojos y estás allí, tus brazos largos me aprietan, acomodo mi cabeza sobre tu pecho y de pronto descubro que nuestras respiraciones están coordinadas, respiramos al mismo ritmo, casi imposible, estoy en duermevela, beso tu frente, tus ojos cerrados, despertás un poco y respondés al beso, te volvés a acomodar y seguís durmiendo.
Todavia siento tu semen en mi rostro, en mi interior húmedo y en mis piernas, festín de lujuria y deseo, que ahora se aquieta en la madrugada.

Sueño que estoy contigo, hablo con vos en el sueño y en la realidad escucho tus latidos, siento tu respiración y el olor de tu cuerpo me llena de más sueños.

Una y otra vez la madrugada nos da esos espacios, despierto, sueño, me enamoro, te hablo y respondés con un gemido, toco tus manos, beso tu frente, no quiero dormirme completamente, quiero sentirte, mientras te sueño, aunque todas las  noches te sueñe.
"estás bien"
abro los ojos y me doy cuenta que no duermes, "estás ansiosa", me dices, me besas otra vez y pones tus manos en mi sexo, en mis pechos, en mi rostro, otro beso tierno y tu abrazo apretado, como si no quisieras soltarme.
si, hubo sexo y seguirá habiendo, pero lo que más recuerdo de esa noche, es esa sensación de ternura cuando descubrí que respirabamos al unísono, esa sensación de soñar despierta y de soñar dormida a la vez
Y tus manos, en todo mi cuerpo, no descubriendo lo que ya conoces, asegurandote de mi presencia, con las ganas ya saciadas, pero con toda la ternura del mundo.
Otra vez dices "te amo diosa", y lo creo, tu amor me ha transfigurado, soy tu diosa, tu amante, tu amada, tu sueño y tu realidad.
Vuelvo a dormirme, sé que el amanecer traerá el trajín del dia nuevo, las ganas reactivadas, la compañía de tu presencia en mi vida, pero esa noche es mía, antes de dormir beso tu frente y sigo disfrutando de tu respiración coordinada con la mía, de esa vida que ahora es de ambos.

el sexo de mi abuela

Y me cuenta alguien que encontró un vibrador antiguo, y unas novelas eróticas en el cajón de la abuela. A veces olvidamos que ellas, también eran mujeres y que el gozo sexual es uno de los que más dura en la vida, mujeres y hombres ancianos y ancianas encuentran gozo sexual, en formas poco conocidas.
Hablaba de mi madre y mis tías, en esos lejanos años 70's cuando me contaban de un bar en Guate en donde había un baño habitado por una estatua de un "david" un poco cambiado: ERECTO.
El chiste del bar era que si alguna mujer, sumamente emocionada por la figura del david, lo tocaba, una luz y alarma se encendían en el salón principal y cuando la mujer volvía a entrar la gente sabía que había tocado la estatua.
No conocí ese bar, no conozco muchos bares en Guatemala, y no se si es una leyenda o la memoria de mi tía era demasiado exagerada y tal vez incompleta.
Encontré en el cajón de mi abuela un diafragma y una crema que olía espantoso, la forma de evitar embarazos ha cambiado en estos años, pero las cosas siguen siendo iguales.
Las mujeres estamos acostumbradas a negar nuestras aventuras sexuales, por cada hombre que jura que se acostó conmigo, yo tengo varias historias de como lo rechacé y las verdaderas, siempre serán mi hermoso tesoro, compartido con los lectores, pero sin nombres ni apellidos, ni formas de saber quien o quienes eran o si se trató de una dulce fantasía. El sexo de mi abuela y de mi tía es intuído, como el de mi madre, la evidencia soy yo, porque algo tuvo que pasar, pero no veré sus descripciones y sé que muchos hombres se jactarán de hazañas conmigo, que nunca pasaron.
Me detengo a pensar en la gente, de pronto me siento como la mujer que tocó al david y que todos se dan cuenta, de pronto más personas saben quien soy y narrar aquí lo que hago en la cama con la persona que me ama, se vuelve un chiste de mal gusto.
Aunque él me conoce bien y sabe quien soy, algo de la gracia de esta identidad se ha perdido.
Me encuentro descubierta, la luz roja se iluminó en el bar y los que leen tal vez, quieran saber a que sabe su cuerpo en la madrugada y de que forma me llena tan plenamente como nadie lo ha hecho, otros me preguntan desde cuando soy tan monógama, sin ver que siempre lo he sido, porque cuando alguien en realidad ocupa mi mente y me hace feliz, no hay espacio para nadie más.
¿les cuento que tu cuerpo es un altar donde yo me transfiguro? ¿les grito que no he sido tan feliz como ahora? ¿presumo de tus dones y tus habilidades, para que existan otras que se relaman? o me doy el gusto de tocarte, como al david, sin dejar huella de mis besos en la calle, sin que nadie sepa lo que hubo o habrá.
Cuando yo también sea abuela, alguien encontrará mis juguetes en la caja de las chalinas, alguien leerá mis cuentos en la memoria oxidada de una P.C., alguien se detendrá a preguntarte como era yo cuando te amaba...pero ahora no lo sé...¿quieres discutirlo?

Luna de miel...

Había prometido que no iba a enamorarme, era fácil, la media de la gente con la que me reuno no me llama la atención, distraía mi mente entre una obsesión imposible, un hombre con la líbido más baja de la historia (alguien a quien no le intereso), y una niña que me daba espacio en su cama, pero no me hacía sentir enamorada.
No era difícil para la ninfómana encontrar sexo ocasional, sin complicaciones, aunque cada vez más escaso, hasta pensar en una jubilación honrosa ¿que me  hacía falta conocer? ¿las posiciones del Kama Sutra? ¿perversiones más oscuras?
y sin buscar me topé con la más honda de todas las perversiones: el amor.
Sos un fan, un loco fan que quería que Nicté le enseñara algo, un fan que conoce el blog de pe a pa, que sabe lo que Nicté quiere y como lo quiere y sin darme cuenta: me enamoré.
Convertirme en tu mujer requirió de más de una noche, la primera fue lenta, mi cuerpo sin penetraciones por más de un año se cerró ante la prodigiosa herramienta que posees, me penetraste de varias maneras que me dieron una vaga idea de a que me enfrentaba, pero fue lo otro, lo que no haces en la cama, lo que me volvió definitivamente loca.
¿esto es amor? por supuesto. Yo, que he vivido entre infames perversiones, de pronto me encuentro aquí en donde vos, y solo vos haces que me sienta bien, feliz, entera.
"no apagues las luces, quiero verte", "no quiero guiarte, quiero aprender con vos", "y si te beso en la calle que importa, que miren y que se enojen" y así, siguiendo con esa mirada mezcla de admiración y delirio, al mismo tiempo una veneración sublime y las ganas de quitarme la ropa en público.
Abrazados en el parque, en la calle, en la esquina, en esas caminatas tipo siameses, hablando de todo, discutiendo, vos con eso de que "rompo tus ideas" e intentamos no discutir sino compartir.
aceptas oír mi música y como vos decís "aprender de ella" y yo escucho lo tuyo, no para pelear, sino para entendernos.
No somos iguales, hay inmensas diferencias y eso nos acerca más, allí estás, con la palabra justa cuando me pongo celosa, con el beso a tiempo cuando me siento triste, con las ganas puestas en la cama.
Y allí, en el paraíso entiendo que estas hecho para mi, una suma total de lo que me gusta en tamaño y forma, una cadencia suave y luego apresurada, una ternura dulce que se deja guiar al mismo tiempo que guia y toma para si el placer infinito de mi entrega completa y sublime.
Me abriste por completo a un mundo nuevo, en donde no soy esclava ni dueña, soy diosa, tu diosa encarnada que se vuelve humana para acoger tu humanidad dentro de mi cuerpo, apretando y sintiendo que eres lo que necesito y lo que quería, vos, como un todo complejo y yo, como lo que ahora me convierto: tu mujer.
Firmamos un contrato de exclusividad, ambos, tomamos la decisión sin hacer alardes, de pronto lo supimos y ambos sentimos la necesidad de cortar otras ataduras, otras posibilidades y quedarnos juntos.
¿que si va a durar? quien sabe,el amor es la mas oscura de las perversiones, porque me vuelve dependiente de vos, porque me hace desearte sobre todos y sobre todo, porque me enfrenta a la realidad de ser para vos...empezamos bien, la armonía sexual funciona, la otra va lenta, pero así es esto, y si no funciona....la huella en nuestras vidas, bien vale la pena. París, bien vale una misa.