culito dormido si tiene dueño

Vivir una vida sexualmente liberada en un país tercermundista cobra caro. aquí estoy, lamiendo mis heridas del sábado y pensando en que, nada de lo que pude haber dicho o hecho debieron ponerme en este sitio.
Vean, si, es cierto que yo fui a la fiesta, es cierto que yo estaba deprimida, es cierto que bebí tal vez más de la cuenta y es cierto que vomité.
También es cierto que le mensajee borracha, es cierto que "josé" me robó un beso, mas bien dicho: me besó a la fuerza mientras me aseguraba saber los detalles de lo que hacia con "manuel", y decirme que también él quería probar.
Es cierto que quebramos la banca en mi intento desesperado por zafarme de sus manos, de su necedad por meterlas debajo de mi falda, de sus torpes besos mientras mi inconsciencia se hacía mayor.
También es cierto que vomité, que luego quedé inconsciente, que él se ofreció a llevarme a la casa y que lo último que recuerdo es que me puso la pijama y me obligó a acostarme
Luego viene el momento en el que no recuerdo nada, algunos flashazos en donde siento que me desnudan, que me besan, que me piden que haga algo que no recuerdo bien.
Y despertar de golpe, lúcida, sin goma, a las 3 de la mañana con ardor en los pezones y sin el pantalón de la pijama. no pude dormir hasta casi las 5, inquieta y molesta, sin goma.

Vean, yo no sé si sentirme "halagada" porque "manuel" le haya contado a sus amigos mis gracias en la cama, al punto que "ellos también quieren", tampoco sé si lo que dice mi amiga de "deberías tener más cuidado y dejar esa vida licenciosa que llevás y no tener tanto sexo... y el blah blah moralista que me insiste en "cuidarme" y "no tomar tanto" y todo lo que significa ser mujer y estar borracha.

En realidad lo que me molesta es que no me di cuenta de nada. yo ejerzo mi derecho a decidir con quien coger, hombre o mujer, pero CONCIENTE!!,
no se si me dieron algo para dormirme porque mi inconciencia era total, no recuerdo absolutamente nada y sólo siento el ardor en mis pezones y el olor de semen en el pelo.
¿que tipo de hombre te coge para que se te olvide? ¿que tipo de hombre no es capaz de verte a los ojos y disfrutar mientras ambos gozan?
Siento mi cuerpo violado, aunque no creo que haya sufrido una penetración, pero siento que rompieron mi confianza.
Querer o no querer coger con alguien es mi derecho, y hacerlo en mis 5 sentidos es mejor. No me parece disfrutable un cuerpo inconciente que ni siquiera podrá saber que pasa.

Supongo que todos los hombres que ahorita me culpan a mi por "dejarme" y por "vivir mi vida licenciosa" además de "beber demasiado" y el resto de moralistas se enputarían si de pronto un amigo masculino los va a dejar a la casa y aprovechando que han bebido los rocía de semen en la cara y les muerde los pezones.
Es una agresión, y bueno, tal vez...aún no estamos listos para ser libres

cerrando esto (el recuento de los daños)

supongo que muchos pensarán que es tonto cerrar un espacio de exito, al menos para mi no ha sido tan exitoso y supongo que para la escritora que publicó "diario de una ninfomana" (que de paso, es mala la novela esa) o para ninphomaniac no he sido un riesgo, simplemente algo divertido y lateral.
Mucho de lo que escribo es real. aunque no digo cuanto. muchas cosas han pasado y bueno, este espacio se volverá secreto en unos días.
así que, aquí vamos con la historia.
Dije que iba a hacer un "catalogo" de amantes, y es que, bueno, este blog inicia como tributo a una de mis parejas, una manera de hacer realidad lo del estilo de vida swinger sin llegar a tener contacto con otros. igual fue fuerte y al final no le gustó.
Aunque como dice el escritor mexicano Pedro Miguel, si le preguntas a una pareja con la que has vivido más de 10 años si puedes ir y tener un amante te dirá "si, por favor" porque pues, la biología es así, no somos monógamos, aunque nos esforcemos mucho por lograrlo.
Y bueno, ahora ando de tercera pata en un grupo (no es un trío, es como un octágono) y me he dedicado por primera vez a observar con cuidado los flujos hormonales en mi cuerpo cuando me enamoro y es divertido darte cuenta que poco a poco la pasión inicial va dando paso a un proceso de costumbres y cuidados que ya no tienen la misma emoción.
Y entendí por qué soy adicta a las relaciones pasajeras, a los amantes de rato, a los estados de mente alterados en donde tu eres tan perfecto como un dios y luego...cuando pasa la emoción, te veo como eres realmente y se cae el sueño y la máscara.
Esos amantes de rato podrían clasificarse de manera taxonómica, por tiempo, por categoría, por género, por extración de clase (ay que feo) por atractivo físico, por comportamiento sexual, por rendimiento sexual, por atributos... y aunque no me gusta, también por edad.
En esta taxonomía sexual puedo decir que los extremos siempre me han disgustado.
Por eso me molesta tu intento por controlar todos mis pasos y por "protegerme" que me parecen intentos por poseerme por completo y eso, no lo acepto.
Tampoco me han gustado aquellos demasiado dotados y los muy pobremente dotados, prefiero alguien que pueda usar sus herramientas con destreza, eso incluye boca y manos, porque, pues ya vi que vos no tenés ya esas duras erecciones de los jovencitos, pero tampoco la falta de ellas.
Sos poderoso, y lo sabés, tu personalidad avasallante no puede contra la mía, eso es otro de los problemas con amantes que son dóciles o con personas como vos, imbatibles y duras.
No me gusta clasificar su rendimiento, vos haces que tus manos sean un arma mortal, eso y tus dientes, tus mordidas suaves y firmes. vos...pero no aguantás como él una erección de una hora, ni tenés como aquel otro una envergadura que hiere, sos pequeño en ese sentido, y tal vez por eso tu atractivo crece.si...mis amantes chicos son inolvidables, los grandes y largos son violentos, causan dolor físico. no placer. tendría tanto que explicar de por qué no recuerdo con agrado las embestidas mortales y la sangre al día siguiente.
No sos joven, tampoco sos viejo, sos endemoniadamente atractivo, aunque sin un físico descomunal..esos chicos con cuerpos de dioses, esos viejos con cuerpos trabajados...que también he tenido el gusto de palpar, pero no lo son todo...aun así tocar nalgas firmes y piernas de estatua es agradable...aunque con vos me toque suavidad, ternura y barriguita.
Sos un macho, sin la suavidad tierna de una niña o la dulzura que puede tener un delicioso amante cuasi lesbiano...esos que asumen su candidez, su ternura, vos sos terriblemente duro y poseedor, macho amante.
Tengo que compartirte, pero vos también me compartís, yo no soy monógama, y cuando lees del chico que me ayuda a relajarme te encelás, no tendrías por qué, él es sólamente un eslabón en esta vida y este discurrir que me lleva una y otra vez a tu regazo, a tu cama.
Y luego me decís que no podés vivir con nadie, y yo me hago la loca y no te digo que sé que compartís casa con una y que le estás poniendo casa a la otra.
Yo no pido nada, eso es tal vez lo que te gusta de esta absurda ternura que te tengo, de este lugar a donde querés regresar, de esta amiga con derechos e izquierdos, esta que no te va a invitar a su vida, porque apenas te quiere en su cama por instantes de gozo, por dicha.
Así que cierro con vos el tema del sexo en mi vida. no porque acabará, sino porque dejaré de contarlo.
Tal vez, sólo tal vez,
vuelva algún día