Frío de la ausencia

Querido:
esta es una carta que jamás enviaré, ya sé que vos y yo no tenemos futuro, ni pasado y el presente terminó hoy.
Acabo de oír tu voz en el teléfono y me quedé pensando en lo cercano y lejano que estaremos ahora, y lo que aprendí de vos, que es lo que queda.
No te niego que me enamoré, para que mentirte, y tampoco niego que seguramente lloraré en algún momento, pero más que todo sonreiré, como hoy todo el día recordando lo que vivimos.
Esta relación con obsolescencia programada iba a terminar y ambos lo sabíamos, de pronto Octubre finaliza con todo su frío y para mi, el frío que me llena la habitación y las noches.
Ya no recibiré tus llamadas para pedirme que llegue, ni tus mensajes de "querés coger", ya no escucharé tu voz en el teléfono, ya no escribiré por horas mensajes torpes, porque en eso quedamos: ya terminó.
Ayer cuando borré tu nombre de mi celular sentí miedo, porque a eso llegamos las mujeres, al miedo a la soledad y nos aferramos a que alguien, quien sea, se quede, con vos entendí que la cosa no era así.
Hoy en la noche mi mano recorrerá el camino que vos le enseñaste, recordaré cuando me pediste que me tocara para vos.
Mañana pasaré por el camino y veré la esquina donde alguna vez nos desnudamos en un carro incómodo (hoy intenté cambiarme sola en el carro y no sé como pudimos coger allí)
El viernes veré a tus amigos y me reiré del secreto que nunca supieron, recordaré la noche en que te pedí llegar luego de verlos a ellos.
La próxima semana pasaré frente al motel en el que grité como loca, me reiré al recordar tu rostro asustado, escucharé "no huyas" y pensaré en la incapacidad mía de tragarme todo el placer que me das.
Mis pechos tienen las huellas de tu boca, esa boca hermosa que no me cansaba de besar, el sonido de tu voz, el aroma de tu loción me traerán recuerdos dulces.
con vos aprendí que final no quiere decir tristeza, anoche, mientras oía los sonidos que haces al dormir, pensé que vivir contigo no podría, pero esa noche fue perfecta.
Viéndote  en la mañana, dormido, en tu hermosa perfección, te grabé en mi memoria para siempre, así como estás hoy, como no estarás mañana.
Encontrarte, como vos decis, fue mi destino, dejarte ir también lo es.
Ya encontraré otros brazos para tapar el frío y vos volverás a los de ella para cumplir tu destino, has estado en mi vida, has dejado huella y sobre todo: al irte no dejas tristeza, ni odio, ni pesadumbre, dejas placer, amor, sabiduría y experiencia.
Gracias por las cogidas compartidas y por las noches a tu lado, gracias por las sorpresas. gracias por existir

Grita!!

el final llega, como siempre, vos y yo no volveremos a vernos, aunque ya pronosticaste que no podré olvidarte y que será horrible cuando vuelva a verte, en ese momento grotesco cuando estemos en otros lugares, con otras personas.
pero esta es nuestra última vez, nos juntamos como siempre y haces tu show usual para hacerme sentir que no te importo, primero con bromas, luego con risas, al final... con esa leve crueldad de niño que todavía tienes.
Me acuesto a tu lado, "vamos a ver tele" me dices, como queriendo forzarme a que te provoque, te beso, aspiro tu aroma, me deshago por dentro queriéndote más, deseándote mas, tus brazos fuertes salen de la camiseta sin mangas, tu aroma a hombre entero, tus ojos y esa mirada que me vuelve loca, hasta que volteas y me besas con una ternura de la que no puedo entender, porque tu fuerza y tu estilo externo no son nada tiernos.
Esta vez cogemos con tanto amor que no lo creo, me miras como soñando, me coges y me besas, acaricias el tatuaje que sabes me hice por ti, y luego dejas ir la fuerza que tienes contenida, mi voz sale de la garganta y gimo y luego grito, porque quiero que todos sepan que siento la gloria mientras me penetras, te excitan mis gritos, "sigue, grita, que nadie escucha, estamos solos", y si, me dejo ir en la fila interminable de orgasmos que me has dado, me vuelvo loca, me abro y dejo que me sientas, te beso, me besas, te amo!!!
tu orgasmo es violento, profundo, casi no respiras, gimes, ríes o lloras no lo sé en el primer momento, te acuestas a mi lado y me cuentas que no debiste hacer tanto esfuerzo, pero te dejas acariciar.
Por un momento creo que allí termina todo, hablamos, reimos, nos besamos, te abrazo, ay que rico sentirte pero tengo que irme pronto y me dices "aún no, al menos en un rato, no nos vamos" creo que quieres descansar y te abrazo, "ya estoy listo" dices y comienzas de nuevo, me enciendes, me volteas y me penetras otra vez, me aferro a las sábanas, quiero huir, pero quiero gozar, esa sensación de que todo sigue y termina o empieza de nuevo, ese juego de siempre.
Creo que al terminar estoy a punto de morir, me dejo tender sobre la cama exhausta solo para escuchar "vamos pues".
salimos, nos separamos, el teléfono suena más adelante "por donde vas", se que pedirás que regrese, pero no quiero, hablamos mucho, todo el camino oigo tu voz, paso a la gasolinera, casi llegando a casa te digo "se que no voy a dejarte de querer", se que vos si vas a olvidarme, pero hoy soy la única que ocupa tu mente, tengo ganas de vos como todos los días, y ahora que te vas..."escríbeme" solo con eso se que también estoy en tu mente, voy a dejarte ir, es lo mejor, y no se, tal vez, vuelvas.

Grateful Dead...post coital.

Muerte dulce, muerte lenta...te estas yendo pero faltan unos días y eso parece que nos aumenta las ganas, la pasión y el deseo.
Habíamos quedado en vernos hace dos días, luego llamaste y dijiste que los niños querían salir...otra vez... tal vez más tarde, insinuaste y no me gustó mucho tu tono.
Llegué a casa cansada, me bañé y me puse la pijama, no quería salir, y te puse un mensaje "será otro día amor, no quiero salir".
Once de la noche y tu llamada "venite", no ofrecés nada, solo verte, no podemos ir a ninguno de nuestros lugares, solo podríamos hablar un rato en el carro, eso dijiste, vernos, besarnos y nada más.
No quería salir, fui al garage sin ganas, me puse un tight y un sueter sin nada abajo, me subí al carro y me fui.
Hablamos un buen rato, de ella, de los niños, de tu viaje...nos tomamos de las manos, nos besamos un poco y te dije "por la prisa no me puse nada abajo".
Como si fuera la contraseña eso te hizo meter las manos bajo el suéter, ambos nos calentamos "no es cómodo pero pasate para atrás"
y allí, en el asiento de atrás del carro, como si fuéramos adolescentes, vos sentado y yo a horcajadas montándote con ganas, haciéndote explotar en pedacitos y explotando al mismo tiempo.
"así me costará mucho olvidarte" te dije, pero vos lo sabés, siempre lo has sabido.
Día de por medio, todavía con ganas, tu llamada entra a una hora de trabajo. "que haces"
me río y te digo que trabajar, "venite, un ratito"
te digo que solo tengo media hora, y que eso de estacionarnos a hablar no muy me gusta, pero pues, tu situación y la mía no es fácil, aún sin mucho tiempo me fui a verte, te dije la verdad, que había pasado todo el día pensando en vos, que me mojaba durante el día con tu imagen en la mente, que te deseaba tanto como todos los días.
Sonreiste y dijiste "es bonito eso de tener alguien en quien pensar, no deberías quejarte", me besaste y dijiste "y vos que me vas a dar", te dije que no podía, que había poco tiempo y que estábamos en un lugar público, otro beso y caricias profundas, tu mano en mi pecho y tus ganas de tomarme allí "que querés, en que pensase todo el día"
quiero comerte, dije, y sentí el empuje hacia atrás del asiento del carro y a mi cabeza siendo llevada hacia tu cuerpo, eres tierno, alejas el cabello de mi rostro para verme, disfrutas, oigo "que rico es eso" y sigo, succiono, lamo, beso, llego a tragarme tu pene por completo y al mismo tiempo lamer tus deliciosos testículos, brincas y sudas, empiezas a dejarme hacer, te relajas, acaricias mi cabeza con tanta ternura que me rindo y sigo, hasta sentir el chorro cubriendo mi garganta, lo trago y me doy cuenta que tuve un orgasmo al sentirte llegar.
alguien aparece en la esquina y te bajas del carro con prisa, todavía al dar la vuelta veo tu figura alejarse. si, te vas a ir y mi muerte lenta llegará, en un orgasmo virtual, como este.

Para decir adios...

¿que harás cuando me vaya en octubre? preguntaste mientras enroscabas tu cuerpo contra el mío en esa primera vez en que palpé tu perfecta estructura y me volví loca.
"olvidarte"
fue lo único que atiné a decir.
Octubre está a solo unos días, y no ha sido todo color de rosa. Desde ese día decidí que no nos enamoraríamos, te dije de los otros y las otras y te ha servido de chiste mi bisexualidad, te hablé como lo que soy, una mujer que no puede ofrecerte nada, porque ya se le acabaron las ganas de formar familias y vivir con alguien, así que, decidimos que seríamos amantes a medias, secreto de estado, tan escondido que me miras y luego me chateas pero no reaccionas en público, somos amigos, somos algo...
Me costará olvidarte, me costará borrar el olor de tu cuerpo, el sabor de tu aliento y la perfecta simetría de tu cuerpo... esos momentos cuando entiendo a los hombres que buscan mujeres perfectas, porque vos lo sos, cada milimetro de tu piel está diseñado para el placer visual y tactil.
Pero el tiempo se nos escapa y no podemos vernos en cualquier lugar, eso es cierto, ocultar esto es tan difícil como amarrar un barco en la plaza central, sin que lo vean.
Y surgió esa emergencia que debía atender y que pasaría por tu casa casi a media noche. Dijiste que si, llamaste porque querías apresurar la hora pero no se pudo, paré a recogerte y me diste la mala noticia "no las puedo dejar solas hoy", vos y tus responsabilidades, esas que agarrás para vos, esas que te quitan de mi lado, pero dije "no importa" con cara de mujer vivida.
De allí a estacionarnos como adolescentes, un rato, un momento de placer, tu boca como siempre ansiosa, tus manos que se deslizan por mi cuerpo y yo palpando ese cuerpo de locura, verte sonreir con ganas, sentir que respondes a mis caricias, tu boca en mis pechos y mi cuello encontrando esos puntos que vos conocés para hacerme temblar sin penetrarme (solo con vos he tenido orgasmos sin tocarme más que el cuello) y me dejé ir  a tu pene perfecto a tragarmelo entero a sentir que deseas que anhelas, que amas la forma en que te doy placer.
La puta incomodidad del carro, tus nalgas redondas en mis manos mientras trago con ganas y te subes sobre mi, no me importa esta vez darte placer porque disfruto tu imagen, tus besos, tu aroma.
Me tocas, me palpas, me mojas más y provocas que trague sin dudas, con ganas inmensas, hasta sentir la descarga violenta que baja por mi garganta caliente y dulce.
¿te he dicho que tu semen es la cosa más deliciosa que me he tragado? y es que si, tienen sabores distintos y el tuyo en realidad sabe a leche. sabe a vida.
Gimes mientras me tocas de nuevo "no, no puedo irme contigo hoy, tal vez si lo hubiera planeado", pero tu fuerza de voluntad y tus responsabilidades pueden más que  las ganas, me llevas lejos con la mano, no es la forma más  bella de irse, pero disfruto, porque sos vos, porque siento que llegué a quererte con esas ganas raras de los amantes furtivos.
"adiós"
si, ahora es definitivo, "no podía irme sin darte al menos algo, aunque no fuera como vos y yo queremos".
te dejo de regreso en tu casa, con ellas. me voy a la mía a soñarte, a escribir como loca esta historia porque te mentí: no quiero olvidarte aunque te vayas en octubre.

Ella y El

Levantarme sin escuchar el reclamo por algo tiene su precio y esa sexualidad de ratitos, de amantes compartidos, de poliamores diversos me vuelve a veces loca, pero despierto en una inmensa cama solitaria a donde puedo estar hasta que me plazca, eso creo. Porque algo hay de aprovechado en las relaciones "cotidianas" las cosas que se vuelven obligaciones, los deseos que se vuelven rituales o momentos de pago de favores...aunque eso pasa en otros lados.
La tarde del miercoles transcurrió entre mensajitos "hoy si tengo ganas de cogerte bien" "quiero que pasemos mucho tiempo juntos" "no te tardes" "ven pronto" que me iban calentando peligrosamente, si, tenía reuniones de trabajo y la amiga que siempre me invita a un café y con la que por fin había quedado me esperaba en el lugar sentada desde hacía rato "venite rápido", pudo más el deseo que las dudas y bueno, la llamé para disculparme y corría a verlo.
Sentirme engañada no me gusta, si, quería coger, pero "antes vamos por mi traje si, quieres, llevame por favor", y si, dice la mujer enamorada, caliente a punto de hervir y camina hasta el lugar donde el susodicho ha dejado el traje, tráfico de miercoles a las 6 y ganas de apretarle los huevos de la cólera, "te prometo que te compenso mamita" si, mi amorcito, mas te vale, iba pensando mientras aceleraba entre el tráfico como taxista desquiciado.
Todavía en el regreso pasamos por los condones, en la entrada del autohotel (tenía visitas en casa) yo ya no aguantaba las ganas, entramos y caimos en la cama como locos, me tenía tan caliente que se dio lujos, me puso en la orilla de la cama para que su pene entrara en mi garganta con facilidad y bajó la cabeza hasta lamerme con ganas el clítoris, pero la prisa se paga con un orgasmo explosivo y casi instantáneo al penetrarme, una cogida de 15 minutos, me tiré en la cama y lo abracé, esperando la segunda parte y me dice "lo siento mamita pero tengo que regresar temprano" (mierda) y yo que me enamoro tan fácilmente y ya soñaba con su cuerpo en mi almohada toda la noche, salimos como entramos y de regreso a casa a terminar la faena a dos manos (re mierda)
al día siguiente ni le hablé, me enojé de tal manera que salí con un grupo y no le dije nada, no pasó mucho tiempo antes que su mensaje "usted seguro cree que soy una mierda" apareciera en la pantalla, ni me importó, esa noche era para ella.
Siempre me parece que ella se siente incómoda en público, pero cada vez es menos, se deja seducir por poquitos, le gusta que la vea, y a mi me gusta que se sonroje ante mi, al final, fuimos a mi casa y mis amigas se acostaron temprano, apenas unos besos, unas caricias torpes, unas ganas inmensas de dejarla satisfecha apagadas porque sé que ella es muy sonora y la gente no entiende su sonoridad y su pasión, pero ella me deja lista para la cama, con sus ojos dulces metidos en la cabeza.
tres de la mañana y el teléfono "¿verdad que no quisiste estar conmigo hoy?", le dije que sus prisas y sus mandados me habían dejado sin ganas, no, no soy tu novia ni tu mujer para que te haga los mandados y se sienta feliz de poder servirte, no quiero que sigás llamándome si no es para coger de buena forma y no recuerdo que más le dije "seguí durmiendo", resonó la voz enojada en el teléfono y colgó.
viernes, ganas de coger con quien se deje, justo al mismo tiempo entran los mensajes "¿quieres coger?", él que tiene ganas de reinvindicarse y "ojalá estuviera aquí, quiero amanecer contigo" ella, que está lejos esta noche.
Me voy a preparar para salir con él, directo al auto hotel, y mi cuerpo tiembla pensando en ella.

Rudos versus técnicos

La verdad no soy de las que “comparan” no me gusta eso de revisar el historial y ver que de pronto unos me han hecho gozar y otros apenas llegan a una mojada que hay que completar con una paja a la carrera porque no hubo del bueno.

Vos habías sido intermedio, bueno, rico, pero igual, te negaste a seguir cogiendo desde que te medio enamoraste y , lo acepté.

Has estado buscándome con cualquier pretexto, y no me molesta, somos amigos, hasta que ayer de golpe me dijiste “quieres coger mañana” y bueno, ¿Cómo decirte que no?

El viernes el horario es raro, "tenemos tiempo a medio día", te dije, me buscas y vemos.

Y el día se llegó.

Tu último mensaje fue “ahora te toca cogerme a vos, a ver si me dan ganas de ir por otra”, y me asusté. Puchis, eso de estar consciente de que “tengo que hacerte feliz” me hizo temblar, me arreglé mucho, y depilada, lista para todo.

Llegaste con esa rudeza que te caracteriza, “vamos, que no tengo ganas de nada más”, eso me calienta un montón, vos sabés que la cantidad adecuada de rudeza es clave, ni negarlo.

Te desvestiste y comencé a besarte, tenía la misión de hacerte feliz, hablabas mucho, decías cosas tiernas (sé que en el fondo eres un caramelo suave), me dejé ir, te besé, te toqué, me agaché a comerme tu pene y lamerte los huevos con todo lo que soy capaz, me tiré a la cama y te jalé para que pusieras tus rodillas alrededor de mi cuello, seguí lamiendo y chupando hasta que me pediste que te pusiera el condón con la boca.

Me penetraste suave, en realidad allí comencé a comparar: ha habido en mi vida variedad de tamaños y algunos son enormes, anchos y largos y este, pues el tuyo, es en realidad pequeño, no diminuto, pero si delgado y como punzante.

Te monté y algo iba re bien, hasta que me dijiste “vente, a la orilla de la cama” y me penetraste de pie, grité algo como, que tocaste por la diosa!!!, "no seas tacaña", me dijiste y tuve que venirme de una forma que, jamás me había venido, “ya ves, ahora es mi turno” y te viniste delicioso, uf, para ser el primero y rápido estuvo genial!!!.

Nos abrazamos un rato y comencé a besarte otra vez “¿qué, no te alcanzó, querés más?” risa suave y ese cuerpo de Aquiles fuerte y enjuto volvió a tensarse sobre mi, pediste más y diste mucho, mis caderas en tus manos al ritmo de tu cuerpo, quise negarme hasta que de pronto era demasiado JAMAS ME HABÍAN DADO TANTOS ORGASMOS SIN ESTUMULACIÓN CON LAS MANOS!!!, ni siquiera tocaste mi clítoris y aquello seguía y era intenso!!!

“Es que no se escape, o ya tiene mucho”, me dijiste con ese tono tipo Vicente Fernandez, y me tiré boca abajo extenuada, me penetraste desde atrás en un ritmo delicioso que me dio otros más.

Es obvio que tu técnica es impecable, rica, y sabés como tocar lo que vos llamás “puntos energéticos”, lo malo, es que vos podés causar adicción.

Lo que ya no supe es si a vos te gustó y vas a venir por más, o me dejarás deseando una revancha , vos sos rudo al inicio y un gran técnico al final.

onanismo silvestre

Me reí hoy cuando alguien lo escribió en tuiter, me reí porque no creí que hoy tocaría darme justicia por propia mano, pero así fue.
No te busco, ya no lo hago porque entendí que para vos enamorarte es volverte débil, venís, me ves, pero no te atrevés a tocarme y yo me mato de ganas solo viendo tus ojos, tus labios que parecen llamarme, pero no, eres fuerte ( o lo aparentas)
Y allí estás, poniendo en tuiter o en tus estados que quieres estar con "ella" y yo sueño que soy ella, aunque definitivamente no lo sea.
Hoy empezaste con que ibas a venir, primero que a almorzar y te dije que estaba bien, pero que habría más gente, luego seguiste insinuando hasta que dije la hora a la que estaría sola.
No viniste.
Hablamos casi una hora por telefono, esos datos románticos, esas historias, ese compañerismo que sigue existiendo "usted es mi amiga", si, lo soy, y bueno, te dije que ya no sentía nada, que ese "enamoramiento" había terminado "sabes, yo si quería pasar, pero para coger contigo, para eso quería estar a solas".
me derramé por dentro, si supieras las ganas que todavía te tengo, las ganas locas de comerte entero, "no hemos cogido bien", me dices y yo quisiera decirte que te  he ofrecido quedarte y no quieres, pero finjo, porque no puedo tolerar que te enamores, eso no debe pasar,
hablamos un rato más, me dejas la promesa absurda de que puede pasar, que algún día pasará, que cogeremos, si, que lo haremos un día de estos...
Salgo al super y al regresar me doy cuenta que iba casi desnuda (por eso me veían así), que importa, mojada empiezo con lo que vos iniciaste hace rato, una foto a otra dirección y un sexchateo que me deja con un orgasmo onánico delicioso.
Tocó hacerlo sola, pero pensando en vos y en otros, casi que fue una orgía solitaria.