Duermevela

Abro los ojos y estás allí, tus brazos largos me aprietan, acomodo mi cabeza sobre tu pecho y de pronto descubro que nuestras respiraciones están coordinadas, respiramos al mismo ritmo, casi imposible, estoy en duermevela, beso tu frente, tus ojos cerrados, despertás un poco y respondés al beso, te volvés a acomodar y seguís durmiendo.
Todavia siento tu semen en mi rostro, en mi interior húmedo y en mis piernas, festín de lujuria y deseo, que ahora se aquieta en la madrugada.

Sueño que estoy contigo, hablo con vos en el sueño y en la realidad escucho tus latidos, siento tu respiración y el olor de tu cuerpo me llena de más sueños.

Una y otra vez la madrugada nos da esos espacios, despierto, sueño, me enamoro, te hablo y respondés con un gemido, toco tus manos, beso tu frente, no quiero dormirme completamente, quiero sentirte, mientras te sueño, aunque todas las  noches te sueñe.
"estás bien"
abro los ojos y me doy cuenta que no duermes, "estás ansiosa", me dices, me besas otra vez y pones tus manos en mi sexo, en mis pechos, en mi rostro, otro beso tierno y tu abrazo apretado, como si no quisieras soltarme.
si, hubo sexo y seguirá habiendo, pero lo que más recuerdo de esa noche, es esa sensación de ternura cuando descubrí que respirabamos al unísono, esa sensación de soñar despierta y de soñar dormida a la vez
Y tus manos, en todo mi cuerpo, no descubriendo lo que ya conoces, asegurandote de mi presencia, con las ganas ya saciadas, pero con toda la ternura del mundo.
Otra vez dices "te amo diosa", y lo creo, tu amor me ha transfigurado, soy tu diosa, tu amante, tu amada, tu sueño y tu realidad.
Vuelvo a dormirme, sé que el amanecer traerá el trajín del dia nuevo, las ganas reactivadas, la compañía de tu presencia en mi vida, pero esa noche es mía, antes de dormir beso tu frente y sigo disfrutando de tu respiración coordinada con la mía, de esa vida que ahora es de ambos.

el sexo de mi abuela

Y me cuenta alguien que encontró un vibrador antiguo, y unas novelas eróticas en el cajón de la abuela. A veces olvidamos que ellas, también eran mujeres y que el gozo sexual es uno de los que más dura en la vida, mujeres y hombres ancianos y ancianas encuentran gozo sexual, en formas poco conocidas.
Hablaba de mi madre y mis tías, en esos lejanos años 70's cuando me contaban de un bar en Guate en donde había un baño habitado por una estatua de un "david" un poco cambiado: ERECTO.
El chiste del bar era que si alguna mujer, sumamente emocionada por la figura del david, lo tocaba, una luz y alarma se encendían en el salón principal y cuando la mujer volvía a entrar la gente sabía que había tocado la estatua.
No conocí ese bar, no conozco muchos bares en Guatemala, y no se si es una leyenda o la memoria de mi tía era demasiado exagerada y tal vez incompleta.
Encontré en el cajón de mi abuela un diafragma y una crema que olía espantoso, la forma de evitar embarazos ha cambiado en estos años, pero las cosas siguen siendo iguales.
Las mujeres estamos acostumbradas a negar nuestras aventuras sexuales, por cada hombre que jura que se acostó conmigo, yo tengo varias historias de como lo rechacé y las verdaderas, siempre serán mi hermoso tesoro, compartido con los lectores, pero sin nombres ni apellidos, ni formas de saber quien o quienes eran o si se trató de una dulce fantasía. El sexo de mi abuela y de mi tía es intuído, como el de mi madre, la evidencia soy yo, porque algo tuvo que pasar, pero no veré sus descripciones y sé que muchos hombres se jactarán de hazañas conmigo, que nunca pasaron.
Me detengo a pensar en la gente, de pronto me siento como la mujer que tocó al david y que todos se dan cuenta, de pronto más personas saben quien soy y narrar aquí lo que hago en la cama con la persona que me ama, se vuelve un chiste de mal gusto.
Aunque él me conoce bien y sabe quien soy, algo de la gracia de esta identidad se ha perdido.
Me encuentro descubierta, la luz roja se iluminó en el bar y los que leen tal vez, quieran saber a que sabe su cuerpo en la madrugada y de que forma me llena tan plenamente como nadie lo ha hecho, otros me preguntan desde cuando soy tan monógama, sin ver que siempre lo he sido, porque cuando alguien en realidad ocupa mi mente y me hace feliz, no hay espacio para nadie más.
¿les cuento que tu cuerpo es un altar donde yo me transfiguro? ¿les grito que no he sido tan feliz como ahora? ¿presumo de tus dones y tus habilidades, para que existan otras que se relaman? o me doy el gusto de tocarte, como al david, sin dejar huella de mis besos en la calle, sin que nadie sepa lo que hubo o habrá.
Cuando yo también sea abuela, alguien encontrará mis juguetes en la caja de las chalinas, alguien leerá mis cuentos en la memoria oxidada de una P.C., alguien se detendrá a preguntarte como era yo cuando te amaba...pero ahora no lo sé...¿quieres discutirlo?

Luna de miel...

Había prometido que no iba a enamorarme, era fácil, la media de la gente con la que me reuno no me llama la atención, distraía mi mente entre una obsesión imposible, un hombre con la líbido más baja de la historia (alguien a quien no le intereso), y una niña que me daba espacio en su cama, pero no me hacía sentir enamorada.
No era difícil para la ninfómana encontrar sexo ocasional, sin complicaciones, aunque cada vez más escaso, hasta pensar en una jubilación honrosa ¿que me  hacía falta conocer? ¿las posiciones del Kama Sutra? ¿perversiones más oscuras?
y sin buscar me topé con la más honda de todas las perversiones: el amor.
Sos un fan, un loco fan que quería que Nicté le enseñara algo, un fan que conoce el blog de pe a pa, que sabe lo que Nicté quiere y como lo quiere y sin darme cuenta: me enamoré.
Convertirme en tu mujer requirió de más de una noche, la primera fue lenta, mi cuerpo sin penetraciones por más de un año se cerró ante la prodigiosa herramienta que posees, me penetraste de varias maneras que me dieron una vaga idea de a que me enfrentaba, pero fue lo otro, lo que no haces en la cama, lo que me volvió definitivamente loca.
¿esto es amor? por supuesto. Yo, que he vivido entre infames perversiones, de pronto me encuentro aquí en donde vos, y solo vos haces que me sienta bien, feliz, entera.
"no apagues las luces, quiero verte", "no quiero guiarte, quiero aprender con vos", "y si te beso en la calle que importa, que miren y que se enojen" y así, siguiendo con esa mirada mezcla de admiración y delirio, al mismo tiempo una veneración sublime y las ganas de quitarme la ropa en público.
Abrazados en el parque, en la calle, en la esquina, en esas caminatas tipo siameses, hablando de todo, discutiendo, vos con eso de que "rompo tus ideas" e intentamos no discutir sino compartir.
aceptas oír mi música y como vos decís "aprender de ella" y yo escucho lo tuyo, no para pelear, sino para entendernos.
No somos iguales, hay inmensas diferencias y eso nos acerca más, allí estás, con la palabra justa cuando me pongo celosa, con el beso a tiempo cuando me siento triste, con las ganas puestas en la cama.
Y allí, en el paraíso entiendo que estas hecho para mi, una suma total de lo que me gusta en tamaño y forma, una cadencia suave y luego apresurada, una ternura dulce que se deja guiar al mismo tiempo que guia y toma para si el placer infinito de mi entrega completa y sublime.
Me abriste por completo a un mundo nuevo, en donde no soy esclava ni dueña, soy diosa, tu diosa encarnada que se vuelve humana para acoger tu humanidad dentro de mi cuerpo, apretando y sintiendo que eres lo que necesito y lo que quería, vos, como un todo complejo y yo, como lo que ahora me convierto: tu mujer.
Firmamos un contrato de exclusividad, ambos, tomamos la decisión sin hacer alardes, de pronto lo supimos y ambos sentimos la necesidad de cortar otras ataduras, otras posibilidades y quedarnos juntos.
¿que si va a durar? quien sabe,el amor es la mas oscura de las perversiones, porque me vuelve dependiente de vos, porque me hace desearte sobre todos y sobre todo, porque me enfrenta a la realidad de ser para vos...empezamos bien, la armonía sexual funciona, la otra va lenta, pero así es esto, y si no funciona....la huella en nuestras vidas, bien vale la pena. París, bien vale una misa.

fan...

No me gusta la idea de conocer a mis fans, celebro que existan y creo que me encanta pensar lo que construyen en su oscuridad, en su soledad y con mi inspiración, pero no me gusta conocerlos.
No me pude negar a conocerte y luego del primer beso...las ganas aumentaron hasta niveles locos, pero tenía miedo.
Creo que pensaba que vos tenías unas expectativas mas grandes que lo que soy, me creí el cuento del fan que se muere por la personalidad, el personaje, pero no por la persona.
El inicio fue confuso, por un lado besos cada vez más candentes, pero también lo que decías "esperemos un poco", me enfriaba y volvía a calentar, bueno, no soy de palo y me fui convenciendo que tal vez...no querías.
caminamos, almorzamos, nos besamos en la calle, fuimos como siameses caminando apretados, nos quiso alertar un policía y...al fin...tomamos el camino del refugio convenido.
No te digo que temblé, te deseaba y todo se dio como debía: besos medidos, ropa fuera, luz (dijiste que querías luz, para verme) y tus manos y boca comenzaron la descarga de orgasmos que luego...ya no pude contar.
siempre me angustia la penetración, más cuando es como la tuya, ancha y larga, te monté, me montaste, dormiste entre mis brazos y comenzamos de nuevo.
La segunda carga más intensa, con vos en mi espalda aferrando mis caderas, sentí que la vida volvía a llegar y se iba por momentos en orgasmos intensos y voraces, tu fuerza, mi cuerpo recibiendote, acogiendote, sintiendote hasta el fondo o de frente, besándonos, las piernas totalmente cruzadas sobre tu espalda para impedirte moverte.
Me dijiste diosa, y yo sentí que quien me había elevado al cielo eras vos, apretada contra vos, en la noche, con ganas de no dejarte, de amanecer contigo, de convertirme en tu diosa eternamente, con ganas de tenerta ahora, mientras escribo, dentro de mi.

promises promises

Me econtré con vos en una encrucijada, demasiado tiempo en paz, demasiado huir de líos y emociones, demasiadas promesas no cumplidas y allí estás...sentado frente a mi con cara de fan, conocerme  y llenarte de esas fantasías realizadas que son tan dañinas. vos y la energía de tu juventud y yo con las dudas de la mujer vivida y aparentemente libre.
Te sentaste frente a mi, con el gesto serio, me observabas, reconocías, inquirías  hablé más de la cuenta (asi soy) y bueno, una hora, dos, no sé cuanto fue, solo que aprendí la rutina de las trabajadoras del restaurante y vi pasar gente de gente urgida por el tramite del DPI.
no nos tocamos, no te toqué, según yo era la despedida y me abrazaste con fuerza...alcé la vista y choqué con tu boca.
labios suaves, calientes, atrayentes, dulces...despacio como una fuerza interna, medido, sin prisas...
tenía que irme, prisas y tiempos, dije adiós y me fu. así soy, no me aferro, no quiero hacerlo, lo que sea será...
Tal vez por eso te soñé, con tanta claridad que amanecí mojada, enredada en las sábanas, con las ganas metidas en el cuerpo e imaginándote en la madrugada a mi lado...
No estoy para juegos, ni para largos plazos, ni menos para exclusividades, ya lo irás descubriendo...pero me gustó, me gustaste tanto que te soñé y luego...las ganas me ganan.
Hoy cuento los días, necesito inspiración y vos, no sé, te me antojás y mucho.
quiero besarte otra vez y a ver, si las ganas nos dan para mas o para menos

Emanuelle

Y murió, como mueren los sueños de adolescencia. Yo la recuerdo en la portada de un disco que mi tio ponía una y otra vez, música con dejo francés, acordeones y voz grave que no sé quien la cantaba, una tonada pegajosa y dulzona, para las tardes de octubre con la luz fuerte por la ventana y las idas a espiar las revistas del tío y su música, era una niña precoz.
Supongo que debí ver la película, nunca lo hice, creo que no quise quitar el mito de su cuerpo de diosa en la portada del disco, y en la play boy que me robé y sentí por primera vez las ganas de tocar unos senos de mujer...ah la vida de la dualidad sexual.
Ella murió justo cuando reconozco que sus senos pequeños son iguales a los de ella, y sus caderas amplias son tan dulces como las de ella y el color de marfil de su cuerpo es igual al de ella...que locura...que tuviera tan poca edad para ver revistas robadas y discos prohibidos y ese infinito despertar que incluyó cientos de ellas que no llegaron sino a mi vista y mi olfato y las pocas ellas que se cobijaron en mi almohada y mis brazos.
Pero ver la imagen de nuevo, esa mujer con perlas y gesto inocente me lleva a ella, la "niña" de 30 años acunada en mis brazos, que descubre su sexualidad alterna con mis labios y mis manos, y yo, en plan de pervertidora buscándola para volver a darle la pasión que no ha vivido, al menos con una mujer.
Voy a poner el disco la próxima vez que la vea, voy a escuchar el himno de mi infancia pervertida por el tío que dejaba sus revistas a la vista y las ganas de empañar los vidrios con otros y con otras.
Murió, como moriré yo algún día, cuando las ganas terminen de acabar con mi cuerpo.

niña...

me dice que no le diga niña, que es una mujer, y lo es, tiene 30 años, pero parece una niña con esos sus rollos, ademanes y problemas que me hacen pensar. quiere una boda de blanco, quiere hijos y casa propia, quiere ser esposa y madre y quiere ser mi amiga especial cuando ella lo decida.
pasamos la tarde juntas en "amigas mode", compras, café, amigos y plática, hasta jugando cartas.
la iba a dejar a su casa, pero le pregunté antes y...ese fue el error
sentada a mi lado parecía como la primera vez: una ovejita al matadero, al final, cuando volví a preguntarle si la llevaba vi lágrimas en sus ojos y la besé, entonces se volvió loca.
no digo que cogimos, yo lo hice todo, ella apenas me estimulaba un poco mientras se dejaba hacer cualquier cosa, y me atreví a todo.
recuerdo como casi aullaba de placer con mi mano haciendo juegos entre sus dos orificios y su delicioso clítoris, penetración simultanea y estimulación continua, sus gemidos de placer y sus ganas de más hasta que otra vez las lágrimas me dijeron que al fin tuvo un orgasmo conmigo y le gustó.
luego acurrucada en mis brazos me dijo que la llevara a casa, no está lista para más, no quiero tampoco que lo esté, no es mi ideal de pareja pero veo que los años de práctica y de recibir me han dado esa capacidad de llevarla al despeñadero.
ahora a darle tiempo, las niñas tienen que crecer.