cerrando...

Ayer sentí que me moría, por un instante, horas, minutos, la vida se fue convirtiendo en una mancha, había ganas de salir de eso, respirar, sentir que podía avanzar...pero las fuerzas me aferraban hacia abajo.
El día anterior alguien me saludó en el super, apenas rozó mi ropa, apenas me dio un beso al aire, y luego me escribió: "me quiere explicar por qué, al tocarla, al rozarla, me emociono y me excito?
No lo sé, le respondí, le dije que tal vez, podría ser, el recuerdo de nuestro sexo pasado, tal vez, el montón de feromonas que exudo siempre, tal vez, la magia de la imposibilidad de cogerme o tal vez, simplemente soy cogible, es mi don, ser cogible, deseable, besable.
Pero para vos no lo soy, tengo que dejar de escribir un tiempo, dejar preparado todo, porque esa certeza de muerte ya no me abandona, la vida es un suspiro, a veces se alarga, a veces es rápida.
Me quedé con las ganas de volver a coger con vos, te veo hoy, con la rabia de no poder pedirme nada, con los ojos llorosos que te hacen escribir "lo siento" pero mi amor, lo siento yo. no puedo arrastrarte en este vendaval que yo soy, no soy buena para ti.
No puedo contarte lo que me pasa, no eres mi paño de lágrimas, ni siquiera eres mi pareja, y ninguna pareja puede ser obligada a sufrir, con vos viví momentos divinos, amor no hubo, pero sexo...vaya que si hubo.
Justo ahora tengo ganas de llamarte, de pedirte una cogida, de sentirme con ganas de tu cuerpo, de tus besos, de tu semen fragante...pero te siento débil, te veo apretar los puños y evitar decirme que me acerque, te veo entender que yo no soy un buen futuro, ni siquiera un bonito recuerdo pasado.
y bueno.
cerraremos este espacio por un tiempo. ya vendrá otra luna a dejarme un beso, ya vendrá otra luna a convencerme de ser suya. ya vendrá otro cuerpo a quien abrazar y desear.
Eso dijo mi amigo lindo, "si, usted es cogible" y tal vez, esa sea mi misión en la vida, coger como loca. amar, nunca.

Macondiando

De las noches a tu lado en macondo recuerdo el olor del agua, el río que pasaba bajo mi casa y el urgente croar de las ranas durante la noche.
En la madrugada el alarido de los cerdos siendo sacrificados y salir a ver sus entrañas siendo lavadas en el río.
Recuerdo tu cuerpo en la oscuridad, tu prodigiosa verga de Buendía, esa que no quisiste que mamara, pero que me distendió hasta hacerme notar la capacidad de mi cuerpo, aún antes de parir.
Recuerdo el sonido de tu moto, la urgencia, el secreto y tus ojos sobre mi hasta el amanecer, no dormías, no soñabas, sólo cuidabas mi sueño.
Recuerdo las horas de plática en el corredor, a la luz de la vela que se extinguía, vos trayendome libros y ambos contando otros macondos, porque sabíamos que este era el nuestro.
Recuerdo nuestro mosquitero, la cueva blanca donde me amaste, la tenue luz de la bombilla amarillenta, llena de polillas o mariposillas.
La rana transparente que pusiste en mis manos, el aroma del cuero curtidísimo de tu chumpa en mi mejilla en los cientos de kilómetros que recorrimos, bajo la lluvia macondiana, entre lodazales que parecían no tener fin.
Ese olor, a lluvia eterna, la humedad que se metía en la ropa, la ropa húmeda metida en el mosquitero-cama-cueva-escondite.
Eso y las ganas de tenerte adentro, de apretar mi cuerpo al tuyo, de sentir que eras parte de mi cuerpo.
Pero a macondo no se regresa, porque el amor no es para siempre y ni vos ni yo navegaremos el magdalena, vos, como mi Florentino Ariza, no me esperarás por siempre ni yo seré la ninfa virginal que te sea fiel en cuerpos ajenos, sin dejarse manchar.
Macondo se mete en mis pupilas, el verde de tu mirada, el verde del agua, el verde de las plantas, el verde de las paredes de la casa...
Elijo recordar tu cuerpo, elijo recordar tus gemidos, el aroma acre de tu sudor de hombre de campo, la tierra de tus botas en el suelo, el olor a agua sucia cercándonos y vos, y tu respiración agitada sobre mi cuerpo, tus manos aferrando mis senos, tu boca rompiendo mi ropa y esa tienda-mosquitero-cueva, sacudiendose al ritmo de nuestro sexo apresurado.
Elijo recordarte camino al sol, en el amanecer despedida de todas las mañanas, en el reencuentro que no fue, en mis sueños  y fantasías.
quedate a vivir en mi, no en macondo.

Fellatio

La luna de sangre me volvió loca, no es cierto, siempre he estado loca.
No se si hay alguien como yo, que disfrute el sexo de maneras distintas, extremas y extrañas.
Me preguntaste si quería llegar y lo hice, la noche de luna no es oscura y nos paramos por allí, a besarnos un rato, a platicar.
sentí que estabas tenso, me contaste de todos tus problemas y molestias, comencé a acariciar tu cuello, tratar de relajarte, de darte un masaje.
No juegues, me dijiste, dejame un rato.
Sentí tu rechazó y me aparté, no quería obligarte o hacer que te sintieras obligado, era una noche para hablar, tal vez.
¿te enojaste? fue tu pregunta,
respondí que no, que si no querías contacto físico yo lo entendía...sentí que estabas raro y me dijiste "no, está bien, tocame"
y tomaste mi mano para ponerla sobre tu entrepierna.
Temblé, en alguna forma me sentí usada, humillada, querías que te masturbara y comencé a hacerlo.
Aunque vos sabés que me gusta tocarte, darte placer, de cierta forma era que yo te relajara, que me olvidara de mi placer para atenderte, para hacerte feliz...
palpé con cuidado y entonces me di cuenta de mi rareza y complejidad: me excitó darte placer.
bajé a tocar con mi boca tu pene, lamerlo, succionarlo y tratar de ingerirlo todo, tragarlo como se traga un enorme caramelo, lo sentí tocar mi garganta, lo sentí ocupar mi boca entera.
Al inicio tocaste mi espalda, luego te sentí acomodarte para disfrutar, sin tocarme, gozando mi arte, porque sé que lo hago bien, mis labios aprovecharon todo tu cuerpo, lamieron tus testículos, mis manos afianzaron tus nalgas, mis dientes mordieron delicadamente, sin hacer daño, sentí tus gemidos de placer, tus ganas, tu deseo.
Apreté la base para impedirte eyacular más de una vez, fue una sesión larga, de besos, caricias y dejarme penetrar completamente por la boca, tus dedos en mi pelo y en mi espalda con mucha timidez.
Tengo orgasmos, ¿lo sabías? puedo tener orgasmos al darte sexo oral, no se si alguna otra mujer lo tiene pero yo si, disfruto, me mojo, mi cuerpo se contrae, mi interior siente fluir tu vida y de pronto me llenaste de semen la boca, lo tragué todo, y me acomodé a tu lado.
me aferraste, "tranquila", dijiste, al sentir mi respiración aún agitada, "ven, descansa", y me abracé a tu cuerpo, con ganas de pasar toda la noche apretada a tu pecho escuchando tus latidos y tu respiración.
No querías dejarme, inventaste un paseo largo para hablar de cosas, para seguir a mi lado, recorrimos algunos kilómetros sin sentido, sólo porque no querías dejarme aún.
paramos cerca de tu casa, te pedí un abrazo fuerte y te dejé ir en la noche.
Ayer saliste de viaje, hoy me escribes para contarme tu día, "creo que necesito una pareja estable" me dices.
Yo no puedo darte eso, y lo sabes, entiendo ahora por qué me negabas tu contacto, por qué no quisiste seguir esa noche, yo no soy una mujer para convertirme en tu "esposa" y eso te complica la vida.
el final está cerca, ambos lo sabemos, como lo ha estado desde que comenzó.

nymphomaniac

Nunca espero que llames, ya sé que no soy importante. Luego que ella decidiera decir que me ama...me encontré de pronto muerta en vida. no quiero que me amen, quiero que me cojan.
Hace días que querés que te haga un favor, estoy cansada de servirte, de darte lo que pedís sin esperar mucho a cambio.
No me atendes, no me besas, no me buscás...esto está muriendo y es tiempo de aceptarlo.
Tenía la película en un disco, son dos partes. vi la primera hace unos días, la he visto por partes medio a la carrera, sin detenerme a pensar.
No me gustó al inicio el trato del film, acostumbrada al porno y al porno duro, esto era como coger, como cojo yo, como cogí el sábado con el profesor de siempre en su oficina, sobre la alfombra, luego de asegurarle que no lo haría y sentir que aquello era una burla.
No eyaculó porque sabe que ahora que no puedo tomar pastillas el riesgo es grande, pero sentí que su control de hombre viejo y superior le hizo llegar a un orgasmo sin eyacular...sólo con mi ex había visto semejante control.
Yo no tuve orgasmo ese día, y ayer que vino el piloto designado con el que hemos cogido no hubo tiempo, la película habla de 10 hombres en el mismo día, yo no tengo tantos, uno o dos, pero siempre hay con quien, eso no lo sabés vos, vos crees que te soy fiel y sólo la conocés a ella, porque te he contado y porque te excita pensar en que tengo una mujer.
Te llamé hoy para terminar, iba a decirte que me cansan tus eternas solicitudes sin final, que me atormenta tu forma de dominarme, que no quiero más tu dominio con la sonrisa fresca..
te dije que no podía y aún así me invitaste a coger.
Tu técnica ha mejorado en este año, me montaste sobre un sillon y me acomodaste de tal forma que tu pene se encajó en mis entrañas de formas insospechadas, te sentía empujar y empecé a tocarme, mis orgasmos te asustaron, te pedí que los sintieras y gozaste de mi cuerpo hasta intentar sodomizarme, aunque me negué, las ganas y el deseo estaban pero no quería, no me sentía como para eso.
empujaste con todo hasta hacerme explotar, se que mañana me dolerá el cuello por la posición absurda en la que me penetraste, pero se sintió delicioso, te amé.
tirados en la cama del motel intentaba volver a estimularte cuando saliste otra vez con la petición, me harté, ya no.
pelea de esposos más que de enamorados y tuve que volver a decirte que no soy tu mujer, que no puedo resolver todos tus rollos, que te amo, pero que no puedo darte más si no me das nada a cambio.
me sentí sucia, usada, cogida para apresurar con el deseo tus ganas, me vestí y te pedí salir...no me importó que todavía tuvieras ganas, en el parqueo hablamos un rato, me besaste para despedirte como cachorrito implorando, ya no, no vuelvo a darte todo lo que pidas.
Te dije que no eras el único con el que cogía, y que no me importaba con quien lo hacías, temblé mientras tu mirada se veía nublada y decías "¿con ella, o con otros?" con unos celos que no supe interpretar.
La soledad, dice la película, es el precio a pagar por nacer con una sexualidad así...y de pronto todo tuvo sentido, a esta hora, terminando de ver la película entiendo la racionalidad de mi infortunio, soy una mujer que ama, pero mas que amar, desea.
Me alejé de tu cuerpo porque lo deseo más que a mi misma y sufro a esta hora pensando en que te voy a decir que si, que hagás lo que querras, que te doy lo que sea por una cogida más...pero luego entiendo que ya no puedo más ser sirvienta, no quiero seguir sufriendo y mejor me voy...adios.

cuando me quisieron yo no quise tanto...

Saber que ella se enamoró de mi me impactó, porque así como yo estoy enamorada de vos, sin esperanzas y sin sueños, así creo que está ella, a pesar de sus constantes berrinches y su carácter de niña consentida, me gusta sentirla en la madrugada intentando despertarme para que la vuelva a dejar satisfecha, con sus besos apresurados y dulces y sus caricias de novia.
Si, es linda, como una flor y por lo mismo es imposible de amar, al menos yo no la amo.
A vos si te amo, y es difícil admitirlo sin llorar, porque ya dijimos que no hay futuro en este sueño compartido, y por lo mismo, lo vamos a dejar por la paz...eso digo yo.
En ese intento aparecen otros, algunos "fans" que se dejan llevar por lo que escribo, y me buscan para intentar una cogida de ensueño...así son.
Voy a contar esto, sólo porque me bloqueó, pero en realidad no sé que tanto afectó quien soy o lo que represento a este pequeño incidente cotidiano.
Lo llamé porque estaba sola, aburrida y con ganas de coger, sabía que iba a estar con ella en la noche, pero quería más, esos días en los que mi ninfomanía es real y duele, esos días en los que quiero pene y coño al mismo tiempo.
Me contestó nervioso, quedamos en vernos en 15 minutos, atravesé el pedazo de ciudad con tráfico para encontrarlo a la salida del bus.
Se subió y empezamos un recorrido absurdo, no quiso ir a mi casa y luego buscamos entre las cuadras donde parar un rato para "hablar".
hablamos mucho, tonteras y cosas raras, de pronto terminamos besándonos en el carro y surgió la urgencia de buscar un lugar para seguir con lo nuestro.
Allí si decidimos ir a la casa, entramos y seguimos con los besos, las caricias, se suponía que iba a ser corto así que me apresuré a tocarlo, el me arrebató la blusa y la ropa interior y se dio gusto succionando mis pezones.
 su erección estaba incompletá y quise completarla con las manos, al tocar esa verga que tantas veces vi en video y fotos, de pronto sentí unas enormes ganas de hacerle una felación, me arrodille para ello y dijo "no por favor".
demasiado tarde, mis labios ni siquiera tocaron el glande y el chorro se dejó venir sobre mi y el suelo.
se quedó turbado, acongojado, sin saber decir nada, lo acaricié y besé con ternura (la que me quedaba) y le dije que entendía que aquello pasara, supuse que todas mis historias habían pasado por su mente en unos minutos y lo dejaron demasiado excitado... o cualquier otra cosa. lo llevé a la parada del bus y regresé a vestirme para estar con ella por la noche.
de cualquier manera me bloqueó de todos sus contactos, celular, whatsap y tuiter, supongo que la historia no le gustó y a mi tampoco.
aunque ese día fue fallido en todos sentidos, porque ella me confesó su amor y yo sigo queriéndote a vos como si fuera el primer día...hace ya un año.

casi todos sabemos querer...

A veces cuando alguien me habla del blog enrojezco, de alguna manera esto es "secreto" aunque casi todo el mundo sabe quien soy, es el absurdo del blog secreto que es público.
Ella se sentó frente a mi y me dijo que el blog le encanta, que no puede creer que haya alguien tan libre...no me lo creo yo tampoco. y si lee esto tal vez deduzca quien le habló y por qué enrojecí...pero no preguntará.
Mi último post provocó una reacción que no entendí, ¿acaso he dicho con quien vivís? ayer me pediste que te buscara una habitación o un depa pequeño. "quiero salir de allí" me dijiste, y me di cuenta que jamás he tratado de explicar las razones por las que no podemos estar juntos.
No, no estás casado, "ella" no es tu pareja, aunque si tiene un hijo que vos adorás y por el que te quedás en la casa, al final negociaron la compañía. y vos como buen tío asumís costos que no te incumben, aunque te gustan.
Alguien me dirá que no hay razones para no estar juntos...no es tan sencillo, la vida tiene reglas no escritas y vos y yo no calificamos para una vida en pareja, además...yo juré no volver a vivir con alguien y menos con alguien como vos.
Pero que querrás salir me dice algo...algo que no quiero entender.
Pensé en pedirte que vivás conmigo y me dio risa porque sentí tu risa burlona "no te pasés", si, así no es la cosa.
Ayer me recordaste que hace un año nos conocimos. me llené de esas ternuras de cumplemeses y cumpleaños...no somos nada más que amantes desastrosos, aunque alguna vez intentamos ser pareja yo no puedo ser fiel y te lo dije (esa es otra razón, vos querés fidelidad ) y no podría ni querria darte hijos (que vos querés, propios, no sobrinos). así que ¿para que darnos paja de amores eternos? durará lo que tenga que durar. y si insisto en alejarme es porque mientras más dure, más dolerá arrancarlo.
Tengo ganas de verte, escribí, ¿y como por que? respondiste...chat de fuego como siempre, quiero verte, pero pensé que lo que quería era hablar, como antes, pasar un rato juntos. "si, yo también" pusiste y quedamos en una hora
Llegaste justo a la hora que dijiste, entraste apresurado dándome un beso en la mejilla, luego fuiste a lavarte y regresaste a mi lado "que te pasaba, que querías decirme", hable torpemente de que quería verte nada más y sentí de golpe tus labios en los míos "esto era lo que querías" dijiste mientras me empujabas por la casa a la habitación, con tus labios pegados a los mios, empujando con ternura y decisión.
no dejaba de besarte, preguntabas por que no quería confesar que te deseaba y te dije que siempre te deseo  y que siempre te quiero.
Me cogiste como siempre, con todas las ganas, piel a piel, tu boca metida en mi cuerpo, la mía afianzandome a tu sexo, lamiendo y tragando, dejandome hacer, volteando a tus deseos, acomodandome a tu cuerpo, besando y besando.
nos recreamos el uno en el otro, sin ganas de que terminara, abrazados en la cama, tus prisas, mis risas, tus besos y más besos, labios que no se sueltan, ganas de quedarte y de pedirte que te quedes...
cuando te fuiste empecé a planear mi fin de semana lejos, habrá más gente a mi lado, habrá otros labios...
"no olvides que te quiero" escribí, "no olvides que te aprecio" respondiste...
no pido más querido, no te amo, y vos no podés amarme, soy feliz contigo, pero sería feliz sola también.
Vas a salir de la casa para estar solo, y sé que no es por mi, te quiero, tanto como vos me "aprecias" te agradezco que no digás "te amo" porque me evita el problema de responder "yo no", te quiero, y sueño con vos, pero no moriré cuando te vayas con alguien más,  porque ni vos ni yo sabemos amar.

Noche de copas

Encontrar con quien coger siempre es fácil, encontrar de quien enamorarse es tan dificil!!!.
Regresaste "no quería hacerlo pero", fué lo primero que dijiste...ya me lo había dicho el amigo fiel "ya probó la miel adulterada, volverá por más"...si, creo que mi cuerpo y mis habilidades te convencen y te convienen.
Regresaste por un favor "me podés llevar mañana", tu carro en servicio, ella fuera, y la necesidad tiene cara de chucho..esta bien, quería llevarte y no hay problema para mi.
En el camino preguntaste "querés coger", hasta mi voz cambió, había pasado ya tiempo desde la última vez, (menos de un mes, lo se) pero aún así, me dieron unas ganas inmensas de coger con vos.
El motel de siempre, el tiempo corto, pero aún así, con las ganas puestas nos metimos a coger un rato.
Creo que mi orgasmo se dio pleno cuando dijiste "ohh que delicia" al penetrarme desde atrás, apretando las sábanas, llenándote de mi, y sentí tu descarga...que ganas de quedarme la noche entera entre tus brazos.
Hablamos mucho, justificamos, pedimos, y nos dijimos adiós como siempre, otra vez, adiós para siempre (nunca es para siempre)
Hemos estado viéndonos estos 3 días, cogiendo, lo que sabemos hacer y tu aroma sigue metido en mi ropa.
Estoy a punto de pedir una consulta con el urólogo para averiguar por qué tu semen huele tan dulce, no es igual a nadie, huele a miel, a vida...es como un perfume, como un canto...
anoche regresé a casa con la goma moral de seguir viéndote y saber que no se puede, hablamos de ella, vi las fotos del niño, pensé que debería detenerme y no lo hago. sé que lamentaré el resto de mi vida estar en este juego peligroso y sé que cada día es más probable que nos cachen. Estoy haciéndolo más evidente, creo que tengo que hablar de vos como si fueras mi amigo y no como hasta ahora, negarte.
Hablamos de los chismes y de la chismosa, sabemos que es ella la que habla y espero que pronto llegue a oídos de tu chica...pero con vos es coger, amarnos por partes, creer que te amo mientras eyaculas en mi boca y me trago tu vida, creer que te amo mientras aferro tus nalgas y lamo tus testículos, creer que te amo mientras hago acrobacias en el carro para quedar debajo de ti y recibirte.
me senté en esta máquina vieja y abrí la carpeta de música, la canción resonó en el aire y lo recordé a él, cuando tu llamaste para preguntarme si ya estaba acostada estaba bebiendo, una tras otra, pensando en él.
No te niego que lo llamé, me respondió como siempre, cordial, amable, hablamos de los hijos, del pasado, de sus vida, de las luchas mutuas y los lugares comunes...
me quedé llorando un rato mientras seguía bebiendo, a media noche le puse un mensaje: te amo todavía...y me arrepentí en la mañana.
Hoy te espero, sé que me vas a llamar más tarde, tal vez mañana salgamos un rato o tal vez el miercoles la vea a ella...sexo hay, amor mío...con vos o con ella...mientras él no sale para nada de mi corazón.