nymphomaniac

Nunca espero que llames, ya sé que no soy importante. Luego que ella decidiera decir que me ama...me encontré de pronto muerta en vida. no quiero que me amen, quiero que me cojan.
Hace días que querés que te haga un favor, estoy cansada de servirte, de darte lo que pedís sin esperar mucho a cambio.
No me atendes, no me besas, no me buscás...esto está muriendo y es tiempo de aceptarlo.
Tenía la película en un disco, son dos partes. vi la primera hace unos días, la he visto por partes medio a la carrera, sin detenerme a pensar.
No me gustó al inicio el trato del film, acostumbrada al porno y al porno duro, esto era como coger, como cojo yo, como cogí el sábado con el profesor de siempre en su oficina, sobre la alfombra, luego de asegurarle que no lo haría y sentir que aquello era una burla.
No eyaculó porque sabe que ahora que no puedo tomar pastillas el riesgo es grande, pero sentí que su control de hombre viejo y superior le hizo llegar a un orgasmo sin eyacular...sólo con mi ex había visto semejante control.
Yo no tuve orgasmo ese día, y ayer que vino el piloto designado con el que hemos cogido no hubo tiempo, la película habla de 10 hombres en el mismo día, yo no tengo tantos, uno o dos, pero siempre hay con quien, eso no lo sabés vos, vos crees que te soy fiel y sólo la conocés a ella, porque te he contado y porque te excita pensar en que tengo una mujer.
Te llamé hoy para terminar, iba a decirte que me cansan tus eternas solicitudes sin final, que me atormenta tu forma de dominarme, que no quiero más tu dominio con la sonrisa fresca..
te dije que no podía y aún así me invitaste a coger.
Tu técnica ha mejorado en este año, me montaste sobre un sillon y me acomodaste de tal forma que tu pene se encajó en mis entrañas de formas insospechadas, te sentía empujar y empecé a tocarme, mis orgasmos te asustaron, te pedí que los sintieras y gozaste de mi cuerpo hasta intentar sodomizarme, aunque me negué, las ganas y el deseo estaban pero no quería, no me sentía como para eso.
empujaste con todo hasta hacerme explotar, se que mañana me dolerá el cuello por la posición absurda en la que me penetraste, pero se sintió delicioso, te amé.
tirados en la cama del motel intentaba volver a estimularte cuando saliste otra vez con la petición, me harté, ya no.
pelea de esposos más que de enamorados y tuve que volver a decirte que no soy tu mujer, que no puedo resolver todos tus rollos, que te amo, pero que no puedo darte más si no me das nada a cambio.
me sentí sucia, usada, cogida para apresurar con el deseo tus ganas, me vestí y te pedí salir...no me importó que todavía tuvieras ganas, en el parqueo hablamos un rato, me besaste para despedirte como cachorrito implorando, ya no, no vuelvo a darte todo lo que pidas.
Te dije que no eras el único con el que cogía, y que no me importaba con quien lo hacías, temblé mientras tu mirada se veía nublada y decías "¿con ella, o con otros?" con unos celos que no supe interpretar.
La soledad, dice la película, es el precio a pagar por nacer con una sexualidad así...y de pronto todo tuvo sentido, a esta hora, terminando de ver la película entiendo la racionalidad de mi infortunio, soy una mujer que ama, pero mas que amar, desea.
Me alejé de tu cuerpo porque lo deseo más que a mi misma y sufro a esta hora pensando en que te voy a decir que si, que hagás lo que querras, que te doy lo que sea por una cogida más...pero luego entiendo que ya no puedo más ser sirvienta, no quiero seguir sufriendo y mejor me voy...adios.