no quiero quitarme este olor

Tengo meses, años, de coger con condón, el olor del látex termina cansando, reflejo de mi vida "licenciosa" de los permisos que me doy para sentir, de las 2, 3 o 4 personas que tienen la llave de mi cuerpo y de los tiempos y los miedos que corren.
Las cogidas huelen a látex y un poco a semen mezclado con látex, excepto hoy.
No quería usar condón con vos, y lo pensé mientras iba de camino y recordé que no llevaba ninguno, me sentí ansiosa todo el camino, vos reías como siempre, extrañaba esa adrenalina, ese sentir que eres distinto, ese aroma de tu cuerpo y todo lo demás.
Solo iba a hacerte un favor, la idea principal no era coger, un viaje de 15 minutos, una calle solitaria, un beso que se transforma luego en "quieres coger" y el carro, nuestro transformer/habitación privada, lista para la acción.
Tus besos son como siempre, avorazados, vitales, dulces, acariciarte, sentir la perfección de tus nalgas en mis manos, el olor de tu cuerpo, tus manos pequeñas pero deliciosas tocando mis pechos, y buscando mi vulva.
Te sorprendió que estuviera depilada, no dijiste nada, seguiste avanzando y te colocaste sobre mi, empujaste deliciosamente y me aferre a tu boca, a tus nalgas a tu espalda a la vida que haces fluir dentro de mi.
un delicioso orgasmo, una sensación cálida por dentro, tu semen derramado dentro de mi cuerpo, lo prohibido, lo dulce, lo hermoso de tenerte de nuevo, de sentir que tu vida se derrama dentro de mi.
"espérame" y saliste del carro. me quedé recostada, feliz, no supe cuanto tardaste y regresaste, volvimos, juntos, sonriendo, hablando de todo y de nada, felices y cansados,
te dejé en casa y me vine a la mía, fue algo rápido, sin planes, sin condón, sin pillow talk, sin recuerdos, sin promesas de amores.
y gracias, por rescatarme de los recuerdos, de las ganas de volver con amores acabados.
No quiero perder este olor, esta dulzura de tu semen, este sueño que tengo.

mi habitación roja

No podía aguantar la risa, entrabas una y otra vez, haciendote el duro.
Las ataduras estaban suaves, me podía safar, te había pedido que me ataras boca abajo en la cama, pero no podías.
Nada de nalgadas, ni menos de usar azotes, sólo tus manos en mis nalgas acariciando y yo intendando hacer de cuenta que estaba bien amarrada.
Luz de velas, tus manos en mi coño, intentaste abrirlo al máximo de su capacidad, empezaste a jugar duro con las uñas, con los dientes...
Tenías permiso de hacer lo que quisieras, (siempre lo tuviste) y no podías hacer más que besarme, besar mis nalgas, mi espalda y tirar de mis cabellos con tanta suavidad...
Fuiste por el plug, mi castigo sería no ser penetrada.
pusiste tu verga entre mis manos, la sentía flácida (no te inspira el sado, para nada)
pero estabas dandome el gusto, las velas, el incienso, las sogas flojas y tu sin inspiración para nada.
de cualquier manera me introdujiste el plug, pusiste el vibrador y trajiste el otro dildo para meterlo en mi vagina.
sentía que me iba a morir mientras manipulabas ambos dildos y trataba de mantener las ligaduras falsas en mis manos y piernas.
ahhhg
un orgasmo espansivo y me dejé caer sobre la cama.
apagaste las velas y me quitaste las ligaduras. "bueno amor, ya te di gusto, ahora cojamos si?
amanecimos trenzados, de la manera más tradicional posible.
así sos vos

cachondeo y conejo furioso parte 2

no siempre es rico llegar al final y consumar algo, a veces todo queda en el intento, en las ganas y es mejor
también es rico terminar cogiendo, aunque no sea la apoteosis.
Llegué a la fiesta con ganas, de beber, no de socializar, pensé en el chavo que me gustaba y no me convenció, igual, la bebida y la comida son buenos sucedaneos.
Mi amiga se enloqueció rápido, no parece tener mucha resistencia a beber, así que la deje estar, hablaba con todos.
De pronto: él. la suma de toda la perfección, bello, maduro, sexy, sonriente: "hoy si hay milagros" le dije.
No pasó mucho para que me tuviera abrazada, no me soltaba, delicioso abrazo y deliciosa plática, de todo, de nada, de mucho.
Mi amiga y el karaoke, cantando, bailando, yo viendo, sonriendo, bailando con todos, sin poner mucha atención.
Llegó la noche y dijo "me voy, seguimos en contacto" y besó mis labios rapidamente.
Un rato más tarde estaba aún despidiendose y yo iba al baño, la casa desconocida y una habitación abierta con cama puesta.
"mi amor" gritó mientras se me dejaba ir y me besaba, nos besamos un buen rato, "hasta cama nos pusieron", dijo, pero aún así se fue. adios. "tal vez te veo", seguro que no. el alcohol hace esos trucos.
Mi amiga seguía necia con el canto, el baile, la fiesta.
salimos ya noche y fuimos a comer algo, "hay baile, sigamos" y así teminamos en una "fiesta concierto", ambas con un chavo.
A veces soy tan caliente.
me dieron ganas de cachondearla y me puse a bailar con ella, la gente se nos quedaba viendo, las cantantes, todos...si, a veces soy más que caliente.
El chavo quería con ella y no hallaba por donde, yo quería con ella y no hallabamos espacio.
el baile y la noche.
Aún con la sensación caliente del beso de la tarde y las ganas que no encuentran por donde resolver.
Me quedo con ganas de él, con ganas de ella, con ganas de más baile y con resaca.
"que hace".
No es el mejor amante, es un conejo furioso que coge como gallo, un rapidito y sin gracia.
pero es el que tocó: finito.
me recuesto en la almohada después de 10 breves minutos, tampoco terminé, seguro que más tarde usaré las manos
Hablo con él por el chat, muy correcto, muy sin mencionar nada. (nada pasó en realidad)
de nuevo pienso que las relaciones son una vaina pesada, algo que no quiero seguir viviendo.
y que tendré que entrenar nuevo amante, uno que aprenda en serio como coger.

relaciones.

Hace meses que decidí no volver a involucrarme en una relación,
No por todo ese rollo del heteropatriarcado, eso siempre me ha parecido un asunto absurdo, sino por cosas más veniales, más terrenales que ahora me disgustan un montón.
Ayer me levanté a las 12 del mediodía. no hice desayuno, me dieron ganas de cocinar un caldo y terminé desalmorzando a las 3 p.m.
Me enchamarre para ver televisión, y salí de la cama como a las 7 de la noche a guardar el carro y de regreso a la cama.
Hoy regresé a la rutina doméstica, a lavar ropa y eso, pero sigo sin tener la obligación de estar para nadie.
Anoche soñé a mi ex (uno de los exes) el que más clic me ha hecho y me di cuenta que con él no podría vivir.
entonces me pregunté, ¿con quien podría vivir?
ya sea homo o hetero, uno siempre cede para el otro. aunque mi cama es inmensa, siempre duermo mal cuando estoy acompañada, cosas simples como despertar viendome como me veo, dejar tirada mi ropa o encontrar algo en el caos de mi escritorio. todo soy yo, y no doy cuentas a nadie.
¿querer a alguien?
supongo que enamorarse es delicioso como siempre
me he dedicado a ser la eterna amante, pero vivir con alguien requiere ceder espacio y dejar de tener estos encuentros cálidos y dulces
Estoy conciente que la rutina acaba con la magia, el olor a pedo en la mañana, esperar a que termine de cagar, y esas cosas molestas como la rasuradora en mal lugar o que use la mía.
El sexo mágico de noches no completas  no se convierte en idilio en el día, siempre necesito un break, salir del rollo
parece que la ninfa empieza a decaer

Histeria

Loca lúbrica, ya no soy una niña y cada día que pasa me da más miedo que esto no termine nunca.

Sigo pensando en vos, cada vez menos. Leo tus mensajes y entiendo lo equivocada que estaba, si, añoro tu boca y tus besos, añoro tu cuerpo en mi cama, tengo ganas de meterme tu falo hasta la garganta.

Si. Eres perfecto para mi.

Me he detenido estos días a pensar, a pensarte, a intentar devanar la memoria de mis encuentros fugaces y los amores profundos.

Atrás quedó el matrimonio, atrás quedó ella, y todos los demás.

Te imaginaba como todos los días, sonrisa extraña, llamadas a deshoras, chat por todos los momentos que no podíamos vernos y si, te extraño un montón.

Sé que no pararé, nunca paro. Las noches eternas sin alguien al lado, las ganas puestas, siempre puestas, y practicando poses absurdas con hombres anónimos o mujeres solas.

He estado coqueteando con el catfish que me mandaron los otros, ese niño guapo, de calendario, absurdamente guapo que me propone cosas que jamás haré. Lo he pescado en la mentira tantas veces, mandándome videos de sexo que ya viralizaron otros y sus fotos sin camisa, con el cuerpo cortado de revistas, es tonto que crea que voy a caer.

También le sigo el juego al interesado, me llama, contesto, cogeremos un día como de costumbre.

La histeria no termina, las brujas untaban de alucinógenos los palos de las escobas y los frotaban contra sus vulvas, ha de haber sido alucinantemente sexual y me dan ganas de hacer mi propio ungüento y volar por allí.

Yo no soy de vibradores, prefiero mis sabias manos para ahuyentar deseos, prefiero mis propios dedos expertos, me prefiero.

He soñado con sus manos, tengo que admitirlo, sus manos eran expertas, pero no sería capaz de pedirle sexo una vez más, jamás. Nunca.

Y bueno, a esperar, no te llamaré, no puedo, te veo con el rostro enojado, molesto, intentando fingir que no te importa y sufriendo igual que yo.

Ya pasamos la fase de bloqueo, ya no me evades, pero yo no volveré a ser tu “novia”, ni tú amante, ni nada, no volveré a leer “me quieres”, nunca más.

Solo queda la histeria, la lubricidad, las ganas, esas no se me quitan, nunca.

amigos con derechos y enemigas sin derecho

El fin de semana me sentí a gusto, amigos como soy yo, esos amigos imposibles de olvidar que me recordaron la noche en la que dejé el super yo en casa y me desinhibí completamente.
Ni te fijaste, me dijeron, y si, entre alcohol y besos se nos fue la noche y la amiga que llevaba el carro fue testigo de una felación en su asiento trasero, ni se inmutó.
Estábamos las tres, felices riendo con él, porque lo queremos tanto, y él, recordando apenas que si, estuvo con las tres, que, además de la amistad, lo tenemos en común a él.
Esa amistad no se ha quebrado por el sexo, al rato llegó la actual, y se sintió extraña, porque ella no ha aprendido que el sexo es tan distinto al compromiso y tan cercano a la amistad.
El se sentó entre nosotras como un príncipe, y no, no hubo sexo, pero es bonito saber que lo hemos compartido y que eso no quiebra la amistad entre las tres.
He estado sola, sin sexo, dejándolo a él con sus ganas de atraparme y tratando de olvidarte a vos, perfecto amante.
Me arriesgué a dejarlo sin atender, porque quería estar contigo.
él me dijo que quería cogerme allí, en el carro, y yo quería verte así que le mentí.
fue una noche divertida, con tus amigos, sin sexo, pero divertida (ay que mujer me estoy poniendo)
y tengo que agradecer que me premiaras ayer con tu presencia, con tus besos y tu amor secreto.
Hoy la vi a ella, se que terminaron hace más de un año, se que no se hablan, se que no se toleran y aún así...
Ella me trata como adolescente, me huye, evade enfrentarme...¿por qué?
yo no me molesto de pensar que coges con otras, igual, yo lo hago también, no hay exclusividades en este "amor".
Te veo dormir a mi lado y me dan ganas de atraparte en mi red, dejarte por siempre a mi lado y me sonrío pensando en ella (ya se, soy igual a ella)
tuvimos sexo de casados, lento, con tele en medio, casi sin ganas, (esto acaba, ya lo sé) y mi única sonrisa de la noche fue por ella, porque sé que está sola y que aún te extraña (aunque no se hablen)
mis amigas y el príncipe compartimos secretos y chistes y jamás nos dejaremos ganar por los celos.
ella ni te tiene, ni te tendrá, y sufre por su propia imaginación (sabe que dormiste aquí)
ya termina.
Supongo que le haré el gancho al hombre que me llama y me dice que se antoja de mi, supongo que llamaré a otro emergente mientras decido que no te volveré a ver. (lo he dicho muchas veces en el últmo año)
supongo que si, acaba. como todo.
con enemigas incluídas.

géneros, sexos y deseos

A pesar de tener tanto tiempo vigente, la mayor parte de las personas no logra diferenciar sexo, género y preferencias sexuales.
Yo he tenido mis facetas en todo.
por ejemplo hoy, llueve a cántaros y pasé el día en faldas, amo las faldas ahora, y los tacones a veces o las botas sexy.
y también las botas de trabajo o de biker, con faldas o con pantalones, pero este año casi no uso pantalones ni faldas largas.
he tenido mis fases de maquillaje completo y los días de carita lavada, ahora tengo la melena a media espalda, pero la he tenido estilo chavito, o sea, según me sienta en temporada puedo pasar un año en pantalones o un año en faldas.
¿travestirme? alguna vez, pero con las tetas que tengo es dificil, y con la moda actual ponerse un tuxedo ya no es lo mismo que cuando la divina Marlene entró hasta con sombrero de copa...cosas de la moda.
¿minifalda? antes, ahora dificilmente, pero puede pasar, algun día, escotes y sexualidad o ropa de monja, todo vale.
¿eso quiere decir que soy más homosexual?
para nada.
pero obviamente me siento más homosexual cuando la veo, o hace un par de años cuando la secretaria de la oficina me pasaba erizando la piel con el cabello oloroso a no se que perfume, o cuando bailé con aquella princesa que olía a coco y me dieron ganas de besarla con fuerza, o cuando pasa una linda niña y le veo el cuerpo y la deseo.
Descubrí mi homosexualidad cuando una vez me masturbé con una playboy y de allí, hasta que me liberé hace muy poco tiempo, pero también disfruto de un enorme pene atravesando mi boca o mi vagina.
soy bi sexual, no porque me visto de cuero, sino porque disfruto tocar una teta tanto como tocar un escroto, porque lo mismo me saboreo un coño que un pene.
para nada me hace homosexual pagarle la cena a mi compañero o compañera (eso es solvencia económica) no me hace homosexual arreglar el carro o manejar una retroexcavadora (esas son habilidades y aprendizajes) como no hace homosexual a un hombre preparar un pastel, eso es el género, el aprendizaje de "lo femenino" o de "lo masculino".
de cualquier manera a mi, si me gusta una mujer tiene que verse femenina y si me gusta un hombre tiene que verse masculino, cuestión de gustos, no muy me gustan los andróginos pero esos son gustos (gustos nada más)
y me encanta que ella se vista de rosa y haga pucheros y que él se deje la barba y me pida que cocine, son juegos de roles que disfruto (pero que no aguantaría en lo cotidiano)
y es que las cosas no son tan simples como parecen y la sexualidad es una arcoiris, la ropa no es el sexo ni el género y el deseo no es unívoco y puede (debe ) cambiar con el aprendizaje y el paso del tiempo.
ahora que estoy sola, sin pareja oficial, a veces me masturbo pensando en un pene que me atraviesa y otras, me masturbo soñando con su sabor salado y acre.
la vida da vueltas, siempre.