Aromas y Aromos

Cuando empecé a escribir "literatura erótica" básicamente quería que no sonara a que me alimentaba de novelas tipo "Danielle Steel" en las que, absurdamente, la protagonista siempre termina cogiendo con algún obrero, jardinero, cazador, soldado, camionero, mozo de cuadra...todos esos personajes que trabajan en entornos en donde el olor puede ser de fuerte a desagradable. Sin embargo, son precisamente ese tipo de personajes los que suenan más creíbles cuando una quiere lucir su habilidades de seductora y cogedora compulsiva, te creen que te cogiste al camionero y al delincuente pero no te creen que el tipo con el que pasaste horas era un oficinista, cada uno sus famas y sus fobias.

Una terapeuta de parejas solía decir que soñar con la fantasía perfecta en brazos del mozo de cuadra entre la paja del establo está bien como fantasía, pero en la realidad: la paja te va a picar las nalgas (y puede meterse un poco mas) el lugar te va a impregnar en el cuerpo el olor a heces de caballo (aunque puede volverse interesante) el lodo en el suelo (no uses vestidos color pastel, por favor) etc, etc.

Otro dice que el sexo, para que sea bueno, debe ser sucio y oler fuerte.

la parte más dificil de ver de los 120 días de sodoma no son los asesinatos: es la coprofilia y coprofagia.
así que la recientemente aparecida lista de cosas a las que huelen los culos de hombre podría ser de gente que seguro vomitó (o lo haría) al ver esas asquerosidades que algunos, consideran deliciosas perversiones.

Tengo fijación con el olor característico del motel, un poco a miados y a semen y un mucho a un desinfectante que no soluciona nada, pero que es rociado antes de que alguien nuevo entre, así se encuentre uno con un condón usado y mal amarrado bajo la cama (perdón por la pobreza al escoger motel, pero toca)

El hilo que andaba rolando me pareció monumentalmente sospechoso: de pronto todos los hombres huelen a caca mientras cogen y de pronto todos ponen el ventilador atrás para que el olor se introduzca en las vírgenes fosas nasales de la sufrida niña que "no esta preparada para eso". mmm no me lo creo.

Por mi trabajo he olido mierda y hurgado en culos más de una vez, pero cogiendo: no, olor a mierda de pocas a ninguna vez (o al menos no me molesta). 

Confieso que me he aventado a annilingus para lo que solía cargar toallitas húmedas en la cartera (una nunca sabe) y pues, así como "preambulo" les pasaba una por el area antes de proceder al licking and sucking.  lo cual tampoco garantiza nada, ya que el sabor a jabón, o lo que sea que le echan a las toallitas húmedas tampoco es agradable y me sentía más bien como un cirujano pintando el área operatoria, algo que me baja bastante la líbido.

Un video "anuncio" de motel ponía "ya se bañó mi amor" como preambulo al sexo motelero, bueno, si no quieres sorpresas pues bañalo antes, y asegurate de meter suficiente jabón en las áreas que vas a lamer, besar o acariciar, "duchemonos juntos" sirve para meter al macho alfa  con nalgas pringadas a un auto lavado antes de proceder con más emoción. pero en moteles baratos (si, soy usuaria pobre) el riesgo es que el agua esté helada y la cosa se ponga menos dura de lo esperado.

Los juegos escatológicos pueden poner cachondo a muchos, alguna vez tuve de amigos a una pareja que le encantaba jugar a pedorrearse sobre la cara del otro, se calentaban tanto que siempre lo contaban como si fuera lo más "normal" algo así, mientras desayunabamos en tecpán "no tengo mucha hambre porque hoy por la mañana Andrés me despertó pedorreandose sobre mi cara, casi me asfixio, y luego pues me tenía que vengar así que lo vencí y me senté sobre su nariz y le disparé un pedo que lo dejó quieto y bueno, luego cogimos, pero no se me quita el olor a pedo de la nariz" a lo que Andrés, del otro lado de la mesa correspondía con una risa que nos terminaba quitando el hambre a los cuatro.

"sabanear" un pedo mañanero es la mayor prueba de amor maduro y vida en pareja, ya no te los tragas ni corres al baño para tirartelos, los excretas y luego mueves las sábanas para que la otra persona disfrute tu olor. un asunto tal vez demasiado primitivo, pero que, al igual que el asqueroso ritual de romperle las espinillas en la espalda a la pareja nos hace sentir "en casa"

Una vez, una jovencita que lee el blog, pero que no sabía que yo era la escritora me confesó que le había dado "cosas" (asco, pues) el post en el que cuento sobre una vez que, aprovechando una de esas "paradas" rarísimas en las carreteras de Guatemala, había terminado cogiendo con el ayudante de la camioneta en uno de los hoteles mas cutres y asquerosos de la capital (15 avenida y no se que calle), ella decía "como pudo con el asco" y bueno, te diré que el asco no es algo en lo que una piensa cuando anda realmente cachonda y menos cuando me preocupaba más que el piso de madera de más de un siglo de antiguedad pudiera resistir los embates de ese cuerpo fuerte y musculoso.

Pensandolo bien, el ayudante en cuestión, además de un cuerpazo y una verga de lujo, tenía un aroma más bien a diesel y aceite quemado y ropa interior limpia y no rota y ni una pizca de caca en las nalgas, pulcro el muchacho.

en un polvoso pueblo lejano, conocí a una mujer que se había quedado "solterona" según los vecinos porque la vez que se la habían "robado" andaba mala del estómago y cuando el tipo intentó copularla, al sentir la presión de la verga sobre su tierno ano, había soltado el vientre y dejado al tipo completamente cagado. La devolvió a su casa virgen y cagada y se volvió un rumor tan turbio y asqueroso que nunca más se le conoció un novio y se quedó así: virgen y cagada hasta su muerte.

Leyendo todo ese gran hilo sobre asquerosidades masculinas (en especial heces y orina) me di cuenta que no me ha tocado tan duro. bueno, duro si, pero no tan shuco. 

lo más que he sentido ha sido el viejito que ya anda medio incontinente y que huele a orines viejos. o la chica con vulva peluda que tiene pelos con fuerte olor a miados.
Tengo que reconocer que, para mi la dosis exacta de almizcle y olores personales suele ser bastante erógena, muy por el contrario, los olores demasiado pristinos me bajan la líbido o me hacen sentir rara, como el chico que traía olor a talco de bebé y, de hecho, tenía talco en los testículos, me hizo sentir que estaba con un niño, y no con un adulto.

Pienso que tal vez debería andar con más millenials porque se me ocurre que ese problema no es de los viejos de mi edad, nos hacían lavarnos tanto y tan pulcramente el área genital y el culo que el hombre con el que viví más tiempo jamás dejó un mal olor en la cama ni en la ropa y la "rajita de canela" era extraña.

Un cubanote con el que cogía me decía "no se bañe tanto mami, que para morder olor a jabón mejor me lavo la boca con él, quiero sentir el sabor de su coño y de su culo".

así que bueno, limpiense patojos, o no se limpien pero avisen, que para entrarle a las coprosidades necesitamos un poco más de inducción