Explicando cochinadas y mis "rarezas"

Me divertí más de lo que pensé con la encuesta, la verdad es que la misma tiene trampa (lo siento)
existe una definición "real" y otra "cochina" de cada una de esas cosas, en realidad muchas personas gustan del sexo gastronómico, bañandose en chocolate, vino, crema batida, etc, pero a mi me parece que enmascaran el verdadero sabor de la otra persona, cada cual lo suyo.
la lista que puso Julito CHG, parece una completa aberración, pero existe, cada uno de esos "placeres cochinos", y cada cual hace lo que le gusta, ¿o no?.
dejo un poco mi estilo tradicional para contestar la pregunta de Seth, mis rarezas:

1. puedo interactuar mejor con personas con las que he cogido alguna vez, la tensión sexual alivia mi extrema timidez

2.me encanta tomar la iniciativa, comenzar yo con el juego erótico y llevar la dirección de la actividad.

3. me encanchina que me rechacen, aunque me pasa frecuentemente, especialmente porque muchos hombres no pueden (aunque digan lo contrario) pensar en el sexo como puro sexo, sin nada más

4. me fascinan los hombres concientes de las necesidades sexuales de sus parejas, que se toman el tiempo para estimular y dar placer (son tan raros)

5. mis fantasías son tan intensas como mis realidades...

6. mis gustos musicales son extremadamente eclécticos, entre bronco y mendelsohn, hijuela

7.soy exhibicionista, por eso escribo esto, para que todos sepan lo que hago

¿alguien quiere contarme sus rarezas?

back to life, back to reality, hacer cochinadas

La gente dice que tener sexo es hacer cochinadas, vos y yo somos tan pulcros, tan alejados de esas cochinadas que algunos disfrutan. me he acostumbrado a tu sexo casi aseptico... nada de eso.
sentir el aroma de tu cuerpo, tu sudor, soy tan primaria que me encanta el sabor de tu cuerpo luego de un día de trabajo, cuando has exudado tus aromas, tus feromonas.
por eso no pude evitar meter mi cara en tu entrepierna, disfrutar de la mata de pelo rojizo y su delicioso aroma a sudor, a vida.
necesitaba perderme en tu cuerpo, la luna, como siempre, te hace brillar, tu torso de estatua de mármol y tus labios intensamente rojo.
que intenso es sentirme así, de regreso a mis orígenes, a lo que me hacés sentir y sudar.
quería volverte loco y fuiste vos el que tomó la delantera. pero las condiciones no eran las optimas, los escasos días del mes que dificultan los retozos y tenía que caer justo ahora.
no te gusta, no sos tan primario como yo, a vos no te gusta ensuciarte y eso ha impedido que usemos, por ejemplo, la famosa crema batida y fresas y que, las veces que cae el vino sobre mi cuerpo, te apresuras a sorberlo para no dejar las huellas en las sábanas.
que le hacemos, vos sos así, aséptico.
la calentura era mayor que los prejuicios, tus manos, tus dedos, se aferraban a mi clítoris y nalgas y provocaban que tu pene se hundiera en mi boca tan profundamente que te hacía sudar.
uno y dos orgasmos de por medio y no aguantaba más, te pedí que me penetraras, así que coloqué el condón, dices que te molesta sentir la sangre, directamente sobre tu piel.
me puse de pie, buscaba que me penetraras desde atrás y lo hiciste, una y otra vez, aferrada a la ventana, sintiendo la luna sobre mis pechos, pero no era suficiente
me acostaste, te hundiste dentro de mi, con un gemido dulce, abriendome, cerrandome, controlando mis gestos, mi cuerpo flotaba, tu y yo, uno solo
volviste a donde perteneces, a ese lugarcito tibio, a beber de mis pechos, a llenarme.
un delicioso orgasmo compartido, seguido de tus risas y las mías, un baño rápido de media noche y cambiar las sábanas, somos unos cochinos vos, y calientes.

ahh, el amor...

es oficial, mis lectores creen en el amor. me encanta poner encuestas porque así descubro como piensan esos que no se animan a dejar un comentario que los puede evidenciar.
el amor, ¿acaso no es más que una descarga hormonal?, y pasa, pues, pasará de alguna manera.
mi día hoy está descansado, tranquilo, la lluvia moja la calle y no hay pájaros, tu voz se metió en mis oídos anoche, trayéndome la seguridad que me da el saber que estás, allí, en algún lado.
Tengo muchas cosas que contarte, te dije, fantasmas que rondan, música que tengo que escuchar, recuerdos que aparecen como con conjuros, ilusiones nuevas y otras viejas, esos nudos que nunca desaté y que todavía pueden surgir.
Me quedé soñando el oboe, puse la música de la misión y recordé tantas cosas, tantas que te he contado y otras que, no sabes.
su sonrisa me mira desde el facebook, igual a la que recuerdo en aquellas noches-tardes-madrugadas, sobre mi. he roto su última defensa, ¿te estás portando bien? eso preguntó, sabe que quiere que lo invite, que yo dé el primer paso.
y los otros nudos en mi maleta, los que todavía pueden desatarse esta semana.
tu sonrisa en el telefono, tu complicidad, "vas a tener que contarme todo".
el amor, en tu caso, es eso, tal vez comprensión, tal vez abandono, tal vez, solamente, comprender quien soy y como soy. tal vez es este montón de años y cosas...tal vez.

la puerta se cerró detrás de ti...

después de la lluvia, la tierra queda fresca, húmeda, con ganas de llenarse, de nutrirse.
aun no ha llegado el tiempo para nosotros, tus manos no se han llenado de mis formas, no conoces el tamaño de mis pechos, que, estoy segura, tienen impresa la forma de tus manos, mi boca tiene hambre de tu sabor, quiero llenarme de tu olor a hierba.
al sol que se pega en tu pared, en tu ventana, a la naturaleza que te gusta tanto, a la lluvia a la que temes y amas.
tu, me dejas pensando, añorando, deseando.
Estoy aqui, supongo que esta postura de esperarte no es la que me gusta, no soy de las que esperan, antes bien, intento atravesar tus barreras, botar tus defensas, no obligarte, sino más bien, estimularte, darte lo que te he ofrecido.
a veces pienso que te asusta mi intento de buscarte, que te intimida, que es demasiado verte acosado por una mujer que desea hacerte tanto, cogerte.
te juro que te he imaginado de mil maneras, que me he mojado con tu imagen, que he tenido orgasmos solitarios, deseándote.
Hoy fué distinto, tuve un orgasmo acompañado, pero con tu imagen en mi mente, te desee tanto que te busqué un cuerpo, uno disponible, uno que no pregunta, no interroga, no busca explicaciones y no pide tiempos, uno que se me regaló hoy, desde su propia historia en un reencuentro que yo no busqué, pero que llegó.
su piel es muy clara, y extrañé el color café de tu espalda, pero su espalda se dejó acariciar, sus ojos son verdes y los tuyos son inmensamente oscuros, no tiene el ceño fruncido y su risa fácil es distinta a tu melancolía.
besé su cuello con los ojos cerrados, mordí su pecho imaginando tu aroma, besé su espalda como te lo prometí, del cuello a las nalgas, despacio, caricias de por medio, le dí una felación como te dije, tomando sus testículos entre mis manos, llevando su pene hasta la profundidad de mi garganta, lamiéndolo todo, imaginando que ese hombre circuncidado eres tu.
el aprovecho el momento, midió mis pechos con sus manos, los acarició y beso como un experto, lamió mi vulva hasta que sintió mis líquidos fluir con fuerza y me penetró intensamente, con fuerza, mientras yo seguía cerrando los ojos, imaginándote, conociéndote, dejándome sentir lo que he soñado, fué mi tormenta privada, con rayos y truenos, el estruendo de saber que no sos vos.
él se fué y cerró la puerta, me quedé a medias, un solitario orgasmo llenó lo que él no pudo, cerró la puerta y sentí que todo había acabado, la puerta se cerró y tu también te fuiste como él, sin despedirte.

sea una vida, o sea una hora (sigo cursi)

liberar el chakra pélvico, aflojar la cadera, dejar fluir la energía que todos tenemos en el cuerpo, la creación la vida, aflora de la pelvis.
dicen que, los que saben mover la pelvis, saben disfrutar de su sexualidad, uno tras otro recorro los números con mis caderas, 1, 2, 3, la forma en el aire da paso a una sensación vívida de humedad, mi cuerpo se humedece con el movimiento, aprendo, y me prendo.
las demás mujeres se mueven despacio, algunas liberan sus caderas, otras parecen soldadas por la mitad, no se mueven, no bailan.
Estoy cursi de nuevo, no hay más que ver e imaginar a los hombres que leen esto y comentan e imaginan lo que podrían hacer conmigo, jamás con sus parejas, otros que se excitan y aprenden, los que después, experimentarán mis ideas, intentarán hacer esto que planteo, o lo otro, quien sabe.
sexo, compartir un cuerpo ajeno sin quedarme fundida, no existe eso de fundirse, no somos un todo más que durante un pequeño segundo, una pequeña muerte, un estallido de estrella.
las risas me dicen que ellas se reprimen, no todas gozan, algunas rien nerviosamente, los hombres fingen pero tampoco pueden liberar la cadera, parecen fundidos ¿funcionará?
mi cuerpo se mueve formando unos con la cadera y ochos y onces y me mojo más, me excito como cuando te hablo, como cuando te veo, como cuando cogemos.
pasar juntos una vida?, no lo sé, podría funcionar o acabaríamos como todos, peleados, llorando ilusiones perdidas de lo que te construí y no eres.
te propongo una hora, o dos, o diez, pero víveme, no quiero que vivas conmigo, tal vez ni siquiera que pases la noche, no te invito a verme dormir a tu lado, quiero mojar mis labios en tus labios, besar tu cuerpo por completo, morder tu espalda y tus nalgas, lamer tus testículos, comerme tu pene y por último, sólo por último dejarte penetrarme y volverme una contigo. he liberado mi chakra, la energía fluye de mi cuerpo al tuyo, una hora, eso, nada más, o si quieres, una vida.

que es poesía?

hoy amanecí cursi, está nublado, el árbol que domina mi ventana ha perdido sus flores moradas y se ha llenado de hojas, la lluvia, la humedad de la tierra la hace fértil, mi humedad me hace mujer.
¿que es poesía?, tu dices que no escribes poesía, pero la haces con las manos, con los labios, con la voz, con esa mirada que parece de enojo y que oculta una dulzura infinita.
me río de un poema tan viejo, y tu me lo preguntas, poesía eres tu... parece que el amor se parece al deseo, eros, nunca se aleja de cupido.
nos reímos de poesía vieja, tanta inocencia y tanta dulzura para decir lo mismo "tu bandera sobre mi fué amor", y cuando me tocaste "mi nardo dió su olor", me derramo como mirra sobre tí, "rosas, de mis manos brotan",
recolectamos poesía vieja, y canciones, música... mojándolo todo,
este pillow talk es eterno, descansás, le das espacio a la erección, a que surja despacio, disfrutas nuestra desnudez, la luz sobre la cama, el sol sobre la pared. acostada a tu lado rozas mis pezones, los besas, los tocas, besas mi cuello.
me tiendes boca abajo para besarme la espalda, llegas a mi cuello y levanto mi pelo para dejarte disfrutar su aroma, siento que creces sobre mi, te abres camino y me penetras, terminas de crecer dentro de mi, mojado en mi. tendido sobre mi, uno sólo con el universo.
inventamos versos nuevos, palabras nuevas, códigos secretos, de tu cima a mi sima, de tu no verso a mi prosa, labios, cuerpos, sudores.
te he buscado porque necesito apagar mi deseo, sabes que siempre cuento contigo para eso, sabes jugar mi juego, darme ese amante que necesito en este momento, poeta, músico, agresivo o dulce, no te pago, pero dices que te basta lo que hago, te satisface por completo. te pregunté por ella y dijiste lo mismo, lo de siempre, tantos años y hablar de eso siempre es tan difícil, y esta hora de almuerzo, le dijiste que era algo importante, para mi lo es.
te quedas dormido, tienes tus quince minutos antes de que la hora se complete y esto acabe, como siempre. rituales absurdos tal vez.
¿que haría si no existieras?, te inventaría o buscaría a alguien que tomara tu lugar. No se a que hora es tu concierto pero me besas muy suave antes de irte, hoy tocarás relajado y por la noche, la harás feliz, como siempre.

camas ajenas

Seguís lejos, yo se que he intentado buscar otros cuerpos, pero estoy un poco reprimida, supongo que en algún lado se mete la maldita educación y, pues se nota, aunque vos estás completamente de acuerdo con este blog, lo lees y te gusta, no soy capaz de mostrarme a los demás por completo. no he puesto mi nombre y mi vulva rasurada ha sido parcialmente ocultada, aunque supongo que nadie me reconocería por ese extremo (¿o tal vez no?)
No soy tu propiedad, estoy contigo, pero no hay problema en que ambos disfrutemos un poco por afuera, te gusta, me gusta y eso permite que mi hipersexualidad se satisfaga, como con este blog.
La maldita doble moral, la necesidad de propiedad impiden que yo, o cualquiera, le demos rienda suelta a la emoción, ¿que daño te hago?, mi yo entero es mucho más que este cuerpo sexuado que desea, siente y tiembla y que necesita un cuerpo para acariciar, y vos estás muy lejos.
Vos sabés que he estado en camas ajenas, y anoche, supongo que por las ganas de volver a hacerlo, recordé en sueños al chico que me llevó a la primera vez que era herramienta de engaño (¿engaño o satisfacción?).
Lo conozco de toda la vida, crecimos juntos, más de alguna vez apareció en casa de mis padres el día de navidad, cuates, de veras.
comenzamos a coger por casualidad, nos juntamos tres, con otro amigo, en su dormitorio. escuchabamos música y el cuate fumaba, de repente nos estabamos besando, el cuate se hizo a un lado, se fué al balcón y nos dejó besarnos, luego nos trepamos a la cama y seguimos con lo nuestro, el cuate seguia hablando como si nada, para que su mamá y hermana no se dieran cuenta, terminamos y salimos a fumar al balcón, un cortito, demasiado cortito.
de la calentura del bachillerato, la seguimos en la u, claro que él siempre con novia, y yo, siempre con prospecto, su novia, la de toda la vida, la virgencita que no se dejaba mucho y yo, la cogelona que se dejaba casi de todo.
lo visitaba en su apartamento, cogíamos, y luego me contaba sus penas con la famosa novia, me sentía "la amante", porque su boda estaba lista y yo seguía acostandome con él, cuando podía. le encantaba meter su cabeza entre mis piernas, lamerme con locura y llenar mi boca de nuestros sabores juntos.
nos dejamos un tiempo, cuando yo encontré a mi némesis y me volví loca con ese tipo bisexual violento e inolvidable, cuando nos volvimos a ver, decidió consolarme de mis dolores y me invitó a conocer su recién estrenada casa, cogimos en su cama matrimonial, dejé mi olor en su habitación, estrené su cama y el pillow talk fué sobre su mujer, lo que le gustaba y lo que no, y la fatal comparación de "vos sos tan rica y te dejás de todo", así que no fué la última vez. él es en parte culpable de mi afición a las motos, la suya era deportiva, preciosa y ultra rápida.
supongo que a algunos ofenderá mi falta de "pudor", que le vamos a hacer, ya les dije que no soy normal, supongo que vos, aquella vez, permitiste que la chava dejara sus huellas sobre mi cama,lo hiciste a propósito, porque no podemos ser asexuados.
hoy tengo ganas de ese hombre que, me parece, podría a ser delicioso, quisiera que se diera la oportunidad antes que vos regresés, quisiera...